Timbres

Lucha!

2011-08-17T00:03:00.001-04:00

piedra xxxvi

2011-07-18T03:45:00.001-04:00

La piel rosada se me orilla por la boca. Dorado el pelo, un jugo caliente. Muerdo su cuerpo. Alumbrado el valle y el rio, un pálpito con alma o una alegria estalla en el pecho, quizá un lugar. El rostro húmedo se pega a las mantas. La brisa y un limonero parten al durazno y su partición. Entre valle y cordillera vengo colgándome por las ramas de la boca.

piedra x

2011-05-31T19:00:00.005-04:00

no parte, se queda

esparce sobre mi, mi cuerpo

una corriente sin horizonte

ciudad amurallada

o tono

pura densidad

abrumada y volátil

arriesga el tiempo

borroso

tren habitado

corto de vuelo

hacia la bruma

piedra

línea v

2011-05-18T02:39:00.002-04:00

este anverso

sin salida

la letra el cauce

detiene

esta llanura

tu nombre

fatiga demente

sin trajín los días

una mancha

negra

tu dedo

interrumpe

en lectura espesa

las moscas varan
en cursiva

cementerios

piedra xiv

2011-05-11T03:20:00.002-04:00

El movimiento imposible imágenes lanza. Del escozor y sus ranuras, dobleces sobrevalorados, a rojas fundas en sus prótesis y lenguas. El brillo me retiene. Saboreo con los ojos. Nada guardado queda en la superficie, acaso piel. Las palideces contrastan doradas con mis vellosidades. Marrón el deseo o quizá engaño, palpo los horizontes de una estructura demasiado animal para volverse cuerpo.

cama nido ii

2011-05-11T03:07:00.002-04:00

Duermes bajo la luz de las pantallas. Acaricias mi rodilla sin tinieblas ni secuestros.

aguas ix

2011-05-11T02:09:00.005-04:00

Veo como la tierra se ahueca y cede ante mis pies. El horror de la historia y sus líquidos convergen. Brumas, soles, rocas vírgenes que vírgenes exigimos. Ellos devuelven ácido. Son sin rostro son, pero el nombre afirman quienes siguen nuestro alarido. No hay choque, sólo detención. Coordinar es lo difícil. Calzo la cabeza entre las rodillas y rezo a quien no tiene coro ni altar. Cientos de pasos que se enlodan distantes. En las rodillas repletas caen mojados los panfletos de la muerte. Rutas retornan cansadas al cuerpo mal oliente, sin futuro. No hay palabra que mantenga la tierra humedecida.

del Escribir

2011-05-05T22:24:00.002-03:00

Pienso en retomar el apostolado de hacer un taller de escritura. Al menos sé cómo se llamará: 

"LA MÁQUINA DE ESCRIBIR"

piedra i

2011-05-04T04:07:00.003-03:00

apetitosa la burla boca

en boca danza

girando

desordenada

la imagen quema

bajo la precariedad

lo viejo

gimotea letra

falda

velo

risa

una cueva en lo profundo

de la noche

piedra

rencor

la llama

arde

salto la repetición

el alarido

mueca el nombre

la seña ronda

frenesí

herida

fuego

del cuello al suelo

gorgotea

la boca

cerrada cuela plasma

magma abierta entraña

el hombre

la mano apunta

resuel ta

de Loreto

2011-05-04T01:55:00.005-03:00

Recorriendo la costanera, su paso lento se detuvo en picada, lento el cuerpo bajó su nombre, el puente, la sonrisa marchita del agua. Insolada rompe la sombra su ritmo, la calle, sus ocres, el nauseabundo hedor de las rendijas se abren. El neón de la ciudad dobla la esquina, esconde la cojera.

SUDA MAGAZINE

2011-05-01T14:46:00.000-03:00

Desde hace dos años que estamos preparando esta publicación sobre arte jóven chileno. La única vitrina escrita por y para jóvenes. Tiene secciones de plástica, literatura, moda, música y todos los mixes y desgéneros artísticos. Si la ven en las librerías cómprela y quiébrese. Nosotros ya lo hacemos.

Mi nuevo libro.-

2011-01-04T15:55:00.002-03:00

Este jueves por fin saldrá a circulación "Piñata", mi primer poemario que sigue (y no) la línea y tono de mis publicaciones anteriores (Ciertos Ruidos, Planeta '09 y Patio 29, Animita Cartonera '07). Será publicado por Ripio Editorial, una micro-editorial independiente que se arriesgó con este libro y con un nuevo modo de hacer libros: mediante la plástica y la lírica conjugada. Esa mezcla que desde Grecia ha sido problemática. El artista que hizo las ilustraciones de "Piñata" es Felipe Santander, artista pop que es actualmente Artista Converse.

>> La cita es para este jueves 06 de enero, a las 19 hrs. En la Chascona. Fernando Márquez de La Plata 0192 Barrio Bellavista, Stgo.

Terremoto en Chile: Ayuda para PERALILLO

2010-03-02T02:48:00.001-03:00

Taller "Cultura Pop" en Balmaceda 1215

2010-02-25T12:44:00.008-03:00

Este año haré un taller de "Cultura Pop" en Balmaceda 1215, desde Abril a Junio. Es un taller sin costo, breve y que pretendo funcione de maravillas. Pero, por sobre todo, es un taller que tiene la intensión de que todo quien ingrese salga distinto, salga pensante, crítico (no criticón); con las armas de una lectura y una escritura suspicaz con respecto a su medio y a los medios. Asique, eso: es un taller para los chicos terribles de la casa, los niño-problema, los de mechas teñidas con problemas con la autoridad y para los piola también. Bueno, una que ha sido y sigue siendo terrible, aún entiende algo de esas cosas.

Cada vez que veo los afiches que hicimos igual me da pena pensar lo vieja que estoy, y que a mi me encantaría tomar un taller así, y la lata de estar ahora al otro lado de la mesa, pero bueno la idea es hacer que esos lados sean mas cercanos y colindantes para poder armar un asunto lindo. Aquí esta la info oficial. Están (casi) todos invitados.

¿De quién te burlaste vos?

2009-12-09T15:15:00.000-03:00

Para no verte más.-

2009-07-11T23:09:00.003-04:00

Esta canción no existe. Es nuestra historia, la sin final. En la que apareces en momentos determinantes. Justo en medio está la que ya no determinas. La historia que no cabe es y mi voz, la sombra.

MJ is not dead.-

2009-06-29T06:47:00.012-04:00

N o s o t r o s n o l e s i m p o r t a m o s

Lanzamiento: "Ciertos Ruidos". Episodio 2

2009-05-28T20:59:00.003-04:00

Este es el segundo lanzamiento del libro. Mañana Viernes 29 de Marzo a las 19:00 hrs. (en punto) en la Feria del Libro Infantil y Juvenil en el Parque Bustamante, Santiago de Chile. Presentan: Diego Ramirez, poeta & Nio_Niu, balarín de Para-para. Los espero!

1.-

2009-05-25T02:01:00.009-04:00

Foto: [M. Carrera]

verte porque sí / la necesito
porque aguanto
las murallas naranjas
esa latencia

de toda
costra.

Mi libro "Ciertos Ruidos: Nuevas Tribus Urbanas Chilenas"

2009-03-15T12:28:00.006-04:00

Estimados lectores, he dejado mucho tiempo estos lugares, pero vuelvo con sorpresa... mi segundo libro de ensayo (el de poesía aún no va), que ronda entre las diferentes manifestaciones estéticas y musicales de los jóvenes de mi pais. Espero que aquellos que lo lean, lo disfruten y se despercudan de las ideologías de antaño.

"Ciertos Ruidos: Nuevas Tribus Urbanas Chilenas", Andrea Ocampo, Ed. Planeta, 2009.

Cacofonías.-

2008-05-22T00:14:00.004-04:00

Pic: Plastic_Trees

Cacofonías

No me importa el juramento que te di.
Belinda. Bella Traición

Por Andrea Ocampo

Esta insistencia me despedaza. Descalzada de tu figura nombro otra vez. Mas –ayer- todas las cosas serían entrañables. Los cuerpos han perdido la gloria. Me has robado la excavadora de los ojos y esas redondas mañas. ¿Cual es la diferencia entre mi recuerdo y tus fotos? No se puede asomar el asombro ¡El silencio más absoluto! La memoria inconfundible con tu rostro. Esta pérdida inútil, tu violencia. O nuestro cuerpo tan mal adecuado. Estimada: Inclinada destituyo esta sospecha. ¿Es posible reescribir las grietas de estos dedos? Quizás un ¿Cómo estas sin mi?

Me tienen prohibido recordar. La acción debe ser presente. Nada de gerundios, participios, cacocofonías, paraguas negros. Eres la forma uno, la letra a de mi nombre: un final apresurado en las vaciedades de la herencia. El puente de huérfanos donde sale la Miriam Hernández. O no me van a decir que se saben la letra del hombre que yo amo. ¡Suéltenme! Dedos recorren los sonidos y me escucho: pegada a mis vocales. Repetirlo dos, tres, nueve veces. No es tu nombre sino el emblema. Ese lugar que sitié al séptimo mes de tus blancas astucias en mi cintura. Pero confía, guardo esas soledades que entretejían nuestros juguetes de plástico. Ojalá pudiera tener la piel fucsia y brillante como ese rompecabezas inflable que me borraste. Cierro los ojos. Atravieso la superficie lisa y espectacular de estas piezas, la insistencia de los huecos y el aire. Sueño constantemente con eso, con el estar pegada y con que tú no digas, eso es más. Ordena: el pan caliente que pedí a hurtadillas de las prohibiciones médicas, las bolsas de metal en el suelo, las gelatinas duras en mi boca –siempre morada, o las paredes rayadas. Aquellos saltos mortales de las prótesis bucales que conjugan las rodillas rasmilladas y los besos de amor. Mal (dados), los de amor.

Contigo –en absoluto- aprendí a gatear, pues los gestos serían radicales: caminar a dos pies y zapatos cruzados. La verdad debe caminar con un sólo pie, me enseñaste. Y yo ando a dos, siempre a dos. Golpeo una y otra vez la puerta cerrada. Respondo con luces navideñas y las ansias desmesuradas por ese saber pagano. Grita, grita y así yo arremeto contra los vecinos de nuestras imágenes, los testigos directos, las herramientas de constatación más cercanas a las rejas de nuestro pegoteo. El calor se acumula en los párpados ¿Te puedo hacer una confesión? El corazón de algodón –sin alcohol- y la llave del libro por-venir. Tienes que ver más allá: los autos brillan, sólo ve los brillos, las luces y la luna la sigue. Enmascarada tras los barrotes lloras y pides mi auxilio (o quizás no). Siempre has sido tan inoportuna ¡Cochino, caca, lávate, sale! La piel macabra de nuestros niños que te acorralan aquí en medio. Juego con tu pelo y consuelo las muñecas que me has desnucado. Soy la niña. Eres tan dramática mi caribeña made in mademsa: déjame tranquila.

Continúa en Indie.cl

Presentación por GG.-

2007-11-26T03:25:00.000-03:00

Les comparto esto. Es una de las cosas más lindas que me han escrito y que fué la presentación que hizo GG (el que sale conmigo en el video de acá abajo) en un ciclo de Lecturas de Poesía llamada Jauría.

La pasión es el descanso de la fuerza entregada al lecho de la fertilidad. Cuando el cuerpo de una mujer puede entrar en los oídos de las personas es que se ha descubierto la manera de hacer que el acero se vuelva tan suave como una espada entrando en la piel de un adorado enemigo. Su sangre está marcada por el planeta de la guerra, su boca es un artilugio que dispara versos que son a la vez sangre y arena sobre los cuerpos de la contienda. Dejo con ustedes a Andrea Ocampo.

Prefiero no bailar (o no recitar) .-

2007-10-21T19:23:00.000-03:00

Esto ocurrió el Jueves 18 de Octubre recién pasado en la Segunda Maratón de Poesía UC, organizada por mis amigas KB y MC (por si acaso les molesta el no-anonimato). En el video aparesco chascona y casi tirada en el mesón, osea en estado de estropajo. Todo porque tuvimos -yo, mis otros yos y poetas otros, entre ellos mis amigos poetas y los que fueron a hacer porras- que esperar 5 horas para poder decir nuestras cosas locas. La grabación amateur, la hizo mi hermana y la post-producción (porque si la tuvo) de mi amigo personal Sauce. Hay + fotos.

Uso.-

2007-09-09T22:04:00.000-04:00

Pic: [ F3tisha ]

[+]

Uso

cierro contengo aprieto no suelto muerdo retengo succiono asfixio mamo muevo detengo clavo perforo abro hiero violo ofendo invado defiendo avanzo trozo corto limo moldeo deformo sobo manipulo amaso ablando aplasto peñisco araño convengo golpeo palmoteo rasguño limpio no saco traigo llevo procedo robo exijo duro reitero insisto persisto cuelgo boto aplasto corro hago costado lado rodillas agachas cuchara vocal aireo lamo toco huelo oigo gusto miro invado nombro grito gimo ritmo gimo suspiro y saco

A. Ocampo

Agua.-

2007-08-08T14:24:00.000-04:00

Pic: [ Matias Medina ]

[*]

Agua

no me ruegues que me duerma
ni escuche
ni escriba
ni comprenda que cosa
ni por qué ni
la experiencia
ni el mundo
ni las sombras
ni el ser
ni nada,
no me pidas
nada.

A. Ocampo

Vidrios Blancos.-

2007-07-21T02:44:00.000-04:00

Pic: [ bufanda_a_rayas ]

[*]

Vidrios Blancos

a C.

hace frío de vidrios blancos
aqui [ ] entre [ ] el aire
que exhalas
y

me metes.

A. Ocampo

Prefiero no bailar.-

2007-06-25T01:38:00.000-04:00

Pic: [ Carolina Dagach ]

[*]

Prefiero no bailar (extracto)*

no coordiné la coreografía porque no sirvo para el orden y los tacos los odio porque son de secretaria estresada de amor oficinista entonces mejor sin nada a pies pelados y tobillo vulnerable para que las extremidades sean aún más radicales en el escondite de la piel y para que la carne florezca en medio del pisco que se escapa de los vasos y que bailan con nuestras sombrass

m’hijita qué rico me decías y yo que rico te respondía para que pasáramos a otro tema y juan me miraba de reojo detrás de tu costilla la que te habían apaleado no te la podía tocar cuando me agarraba de tu espalda para hacer el pase de las manillas del reloj las que nos enseñaron desde chicos cuando ocupábamos las zapatillas de chicle esas mismas por las que te quebraron la espalda a hurtadillas de nuestros tiempos escamoteables

es una herejía decías mientras mis caderas zigzagueaban y mis pies se enraizaban en el suelo pegoteado de limón me decías que yo sería marginada del rito del baile porque todo en ti era rito y era una lástima que todos los pasos de ese tema fueran tan ordenados pues mi aleación con el mercurio de tus tobillos hubieran sacado chispas sin los perreos fantasmas de la costa rica ni las calcetas húmedas que me hiciste coleccionar te

me decías que estas noches perdidas entre tanto pie y tobillo subrayado de algo tenían que servir y querías que el placer fuera productivo que juan dejara de ser pareja para que nos uniéramos en una bachata medicinal de esas sin currículo oculto y que para hacer cambio de ritmo exigen un salto al vacío de esos de los que salen en la tele me decías yo tan miope y falta de pantalla obedecía como una nube en forma de mariposa me pegaba al vestido que era lo único que mi herencia celebraba entonces me besabas para zurcirte cinéticamente pues si las noches debían ganar algo era mejor que fueran flores e hijos a tragos de nuestras sombrass y lo terrible de bailar eran ellas

cuando abriste la ventana me lloré porque por fin nuestros aires se blanquearían y podrías ver mi vestido sin mangas sin corte sin pinzas sin bastas el que desde chicos sabíamos que yo heredaría mientras me lo levantaba para descubrir como estaban mis banderas percibí tus cejas gruesas en mis calcetas de estrellas y me decías que mejor dejara de sobarme las carnes que el ritmo hace su trabajo solo que si obligo bailar a mis vuelos el baile del esqueleto se me vendría encima y que como eso es la aporía (el perreo) mejor enchufara los parlantes y cerrara la ventana porque todo el humo del cigarro y nuestros respiros no le pertenecían a las mayas verdes plagadas de polillas

me mirabas desde el centro del escenario sentado en la silla de plástico endeble, esas con marca de cerveza las de abajo eran sólo de fierro esmaltado y mientras tu me inspeccionabas las pantys negras yo te hacia gestos para que me vieras los lunares de mi cuello pero tus ojos no me llegaban a los ojos de mi carne sino sólo a los del vestido entonces di vuelta la silla miré por la ventana empañada y la bola de espejos disparó perros enrabiados contra las paredes las que nos vieron nacer en el agua y en el rincón de esta canción que tarareo tu ya no me miras mis mayas ni mis contenciones sino que la espalda pegada al asiento y eso resultaba pues para que me mires de frente te daba la espalda mil veces como decía mi abuela: “los hombres se quedan donde hay comida” o como dices tu que te crees planta en los pies peludos “hay que regar” para que te quedes en el paso quebrado de mi coreografría

resumidos en el talón quebrado y en el paso de estrellas a polillas nos contemplamos medio segundo mientras la bola de espejos nos disparaba balas como lunas fugaces que fue la eternidad la obligación de nuestras escaras nos costarán el baile de ayer el recuerdo de juan y la canción por la que hiciste migas con el dueño del local entonces me mirabas directo a los ojos como si fueras un pez analizado con los ojos de d o s y en la simultaneidad de nuestras cejas me declaraste exiliada de mis cordilleras ahora rastrojos tuyos gemidos míos míos míos y luego me besaste la falla para que comprendiera que la carne firme sin autoría es bestia floreada dócil a la transfiguración de mayas negras

A. Ocampo

*: el formato blog no me deja ponerle "tab" al poema, distancias importantes que no aparecen en esta versión digital.

Altavista.-

2007-06-07T02:05:00.000-04:00

Pic: [ miko_pato ]

[+]

Altavista

El miope subió de a dos
escalones y llegó
a la baranda
le agarró la cabeza y la besó en
la mejilla. Como siempre
sólo que hoy le apretó la cintura
hacia la suya

Que alto es. Pensó ella
mientras se alejan con la neblina
en los parpados

Desde lejos,
parecían una pareja
desde cerca, también.

A. Ocampo

Lanzamiento.-

2007-05-04T17:32:00.000-04:00

Pic: [ Mi hermana ]

En la foto: A. Ocampo, Daniel Hidalgo, Ana López y Jorge Navarro.

[+]

En esta época, donde el publicar es más importante que “lo que se publica” (incluyéndome o no dentro de ella), estoy aquí adelante para hablar a nombre propio -y de otros 3 sujetos premiados- acerca de la experiencia particular de vivir un concurso de literatura emergente (que es como se les dicen a los autores-sin-nombre-comercial que descansan en las estanterías de las librerías chicas o que sólo dormitan en un computador).

Sólo así entiendo esta instancia como una instancia tentadora, en cuanto se propone como dispositivo para la canalización de nuevos dedos tipeantes (no de plumas, porque eso es cursi), pero que al momento de abrir oportunidades, también abre toda una discusión acerca del arte de concursar. Porque claro, uno lee, uno escribe, uno entra a un taller literario, uno vuelve a leer lo que ya leyó, uno conoce gente y ellos te conocen y aprovechan –de pasadita- de enseñarte a concursar. Entonces, pareciera que para concursar existe una técnica que consiste en:

Punto uno: saber “Quién organiza el concurso”,
Punto dos: ¿Cuál es el premio?,
Y el más importante de todos los puntos a saber: “Quién es el jurado”,

En este caso del “Aquí te las traigo” nunca supimos esto último. Cosa buena y limpia, porque quién se mueve en este hediondo mundillo de los talleres y egos literarios, sabrá que lo que digo es cierto, y sabrá aún más, que ganar (o no) un concurso no marcará el destino del autor, de la escritura y su reflexión. Y sabrán también, que el perder nos enrabia y propulsa las fuerzas necesarias para producir algo bueno. Por lo que producir la frustración y la decepción de este submundo, más el no comprarse el cuento “de venir a salvar el mundo con una frase”, para mi son principios claves para mantener en pie el oficio de escribir y, al mismo tiempo, despabilarse de las ridículas películas biográficas que nuestras miserias se mueren por protagonizar.

Agradezco la instancia del concurso y no exclusivamente a la editorial “Animita Cartonera”, sino que a las personas particulares –Fernanda, Ximena y Tanya - que echan a andar este proyecto independiente, que funciona a pulso y que como toda obra humana posee costuras medio-abiertas. A ellas (no casualmente ellas-femeninas) las invito a seguir instalándose como una plataforma de búsqueda de aquellas letras no-editadas; una tarea casi-heroica ante un Chile sesgado, enamorado de los autores televisados (que están más preocupados de vestirse de personaje, que de desarrollar el arte y su reflexión) y ante una sociedad mediocre que se queda paralizada ante la disyuntiva del esfuerzo v/s las necesidades económicas.

Con respecto a esto último valoro el trabajo de Balmaceda 1215, pues en sus talleres (casi obligatorios para todo joven que quiera escribir, sólo por la razón de ser talleres gratuitos) se puede rastrear a gente que hace cosas y que cree en las cosas que hace. Claro que como Balmaceda es una Institución y depende de un Ministerio, tampoco voy a poner las manos al fuego por ella.

Para terminar quiero agradecer a todos los que valen la pena –que son los que nos pagan el pato, a mi y (en sus casos respectivos) a mis compañeros ganadores-. Quiero agradecer a mi familia (por creer en mí y costear la libertad necesaria para escribir), a mi abuela (quién hace la tortilla de carne más inspiradora de Chile y quién recortó los diarios necesarios para hacer este ensayo premiado), a mis compañeros del Arcis –que siempre son mis compañeros-, a Guadalupe Santa Cruz, a Mauricio Redolés, a mis colegas columnistas de Indie.cl, a mis grandes amigos siempre presentes y a todos los ausentes –con o sin nombre- aquí hablantes.

Gracias.

Discurso Premiación y Lanzamiento de

Colección "Literatura Emergente" de Ed. Animita Cartonera,

Universidad DIego Portales, 3 de Mayo '07,

A. Ocampo

Desde el desde.-

2007-04-23T01:45:00.000-04:00

Pic: [ closedown ]

[+]

Desde el desde

Desde el ventanal de mis penas rojas me corre el frío
nuestro nudo nido narrativo
dueño ante la lluvia del rio que ya no volverá / que no será laguna
que no tendrá montajes /que es mortaja que / en la niebla y el pasto húmedo padece el sol ausente.

De las baldosas mojadas el diluvio de mi cama cae encima
de la amargura de tu sabor pasado / de ciclopena / de mares
caracolas de voz aguda de nuestros gruñidos
comprendo la enorme ilusión la gigantesca y maravillosa mentira mi vida volantín
por el palito de maqueta se me quiebra / se me sale / esta noche ya no se cantar tu calle.

Desde la alfombra café de flores odiadas y pelos de perro
me sé tuya por indiferencia porodiosporcarenciasporno padre,
por silogismo sin conclusión
por la miseria de ser bueno.

Abro mi puerta y me encierro en la madera
con el candado de la convicción
del recoveco del nombre, de la sombra pobre de la palabra de
soy la puerta de mi futuro y la voltereta
la bisagra
el doblez
el parche
la partera
las piernas abiertas
los ojos cerrados / húmedos
soy tierra por estar muerta / y útil de hojas
produzco tu producción,
revelo tu fachada coextiendo tu independencia / peso en tu gravedad
gravito en la historia de cementocementerios naranjos o naranjas en flor
calles mojadas y reflejos y luminarias públicas.

Desde los perros vagos de mi vida no escucho el adiós
de Cerati / no cierro la ventana de tu casa
de Silvio / no abandono el almohadón rojo,
no comprendo el jazz, no me tumbo ante mi idea,
ya no espero
marea
no.

A. Ocampo

Sobre poesía para flojos.-

2007-04-16T13:58:00.000-04:00

Pic: [ gmod ]

[+]

Sobre la poesía para flojos

a C.

Me niego a responder preguntas estúpidas y a la poesía para flojos, a la redacción de postal. Me Niego a la rima sin sonido intelectual. Me niego al abuso de los nombres, al formar comunidad. Me niego a las palabras cursis, olorosas, innecesarias. A las palabras crespas de deletreo y significados opacos. Me niego a escribir en personajes, a desdoblar la muerte. Me niego a los poemas románticos, a los ángeles, a los sueños, a las preguntas de boca seca. Me niego a las letras con punto y su mediocridad. Me niego a escribir bien y a entender. Me niego a los hombres polillas faroleros de ampolletas rotas. Me niego a la vejez que busco, me niego al odio hecho músculo. Me niego a los poemas que (me) dicen como siento. Me niego al autoritarismo literario. Me niego a los corazones hinchados y sus sucedáneos peludos. Me niego a los números lectores y los amoríos linkeados. Me niego a hablarte de lo que no soy. Me niego a negarme y reniego de mi nombre tuyo. Niego mi intuición y jocoseo sobre tu debilidad. Niego la buena onda de onda ventisquera vino tinto. Niego la literatura de la copia post, niego el aprender a escuchar las frases y recolectar los malos lectores andantes. Niego que negar la afirmación de tu o(ri)ficio sea necesario. Niego toda actividad textual y a buscar el érase de las cosas. Niego la foto empelotas consecuencia insegura de esqueletos calcinados de tevé. Niego las gracias y niego todo lo que tenga ver con las aves, las camas llenas, los álbumes, los diarios de vida, lo que hice el domingo de ramos. Niego desde toda mi culpabilidad en este caso. Niego a aceptar la palabra como expresión, comunicación, canal, vendaval, espontaneidad. Me niego a leer tu calamidad.

A. Ocampo.

Enfrazada.-

2007-04-01T22:43:00.000-04:00

Pic: [ casquivana ]

[*]

Enfrazada

Del gotario de la historia no me queda ningún nombre por pronunciar, ninguna promesa incumplida, ningún deseo salvo el de desear las calles con tu calor con tu sombra tu claqueo tus botines de niño pidigueño del deseo no me queda duda la esperanza, la Andrea de la andre-nalina de tus copas de tus besos de tu desencanto de mis vergüenzas la sonrisa se fue el color rojo con el semáforo te llevaste mis uñas comidas por mi infancia mis piernas arrugadas por la rápida cosecha mi deseo de cuando apunta a tu proyectil de hombre de la historia a cuentagotas de la enfermedad que no ha amainado el dolor trasnochado no huye y la impotencia de nuestras causas trasciende nuestros sujetos que repudian las filosofías de ultratumba que no sienten las palabras lindas y cursis de la historia mayúscula que te quiero contar y en la cual tu rostro plasma sangre de mi ficha no queda ni una i entera y suscrita, ni inscrita, ni declinada, ni inquisitiva por la que entrar y levitar por lo que tengo que decir todo y en lo que todo ha sido dibujado a crayones con voz grave o como diría mi niña chica de trenzas a lápices de cera de muñecas de ojos de lenjuelas de calcetines arremangados de blusas blancas de corbatas grises de géneros colgantes disciplinantes de besos de frazadas calientes que en mi historia de gotas sólo queda y resta a tu cuerpo.

A. Ocampo

Weber.-

2007-03-25T17:35:00.000-04:00

pic: [ chilefotojp ]

[*]

Weber

Papi ricky dijo a las cámaras
que nadie
está eludiendo el bulto del 29
y yo leo el diario y
le pregunto a la foto del patio

¿A quién estai weberiando
Lagunas weber?
nobody wants to be
lonely,

¡o no!

A.Ocampo.

Girls just wanna have fun.-

2007-03-17T02:54:00.000-04:00

Hago una excepción en la publicación del blog, para mostrarles parte de mi historia pinguina y monjeril. Esto lo hicimos para los concursos de la archiconocida "Semana del Colegio": fenómeno sufrido por todo aquel que usó zapatos-con-betún-negro post 90's.

En estas jornadas las alegrías adolescentes y espinilludas se convertían pronto en lágrimas, sobretodo cuando la(s) pendeja(s) aguerrida(s) y peleadora(s) se daba(n) cuenta que, en caso de ganar las anheladas "Alianzas", podíamos faltar un sólo día a clases, o ir con ropa de calle (al día siguiente), o -en el peor de los casos- gozar de una exquisita y derretida caja de chocopandas (de los mismos que vendían en las micros amarillas de ese entonces).

Generalmente yo era una de las que pintaba –al óleo- el mural adjudicado a cada curso de Media (o sea decorabamos una de las murallas de contención de nuestra burbuja escolar), hacía los tediosos ensayos morales y religiosos referentes a la SantaMonja patrona de mi cole, respondía las preguntas de actualidad (!), escribía el cuento (de siempre miserable puntaje), sacaba las fotos, tiraba la cuerda y cooperaba con el Sobre Negro (conseguir, por ejemplo, que algún famosillo decadente –de ese entonces- tipo Julio Stark, Carola Bezamat, el ridículo que hacía la disco inferno, etc.- mandara un saludo e hiciera publicidad para la Fiesta –con la que culminaban los concursos-). Ah, también participé en el concurso de los afiches de la fiesta y las portadas de los anuarios y los dos gané ¡Ja! es que soy seca (léase tono Titi).

Sin mencionar la vez que bailé disfrazada de pepona al frente de la moneda, que tuve que grabar a Juan bailando axé en Plaza Ñuñoa, que nunca pude ser “Cabeza de Alianza” (porque los votos me hacían perder siempresiempre por uno sólo) y la vez que me tiré de la micro “para no llegar atrasada con los tarros de pintura”, dichas celebraciones –mamonas y todo- me trajeron grandes premios, como mis actuales amigas, mi primer amor, mi primera vez, mi gran dolor, múltiples peleas (ganadas) con minasaborrecibles –que curiosamente siempre eran de cursos mayores-, y por supuesto, el ser la “Cabeza del Motín” -agrupación casi-clandestina y casi-anárquica reducida a las 24 horas de haberse sublevado en los pizarrones y diarios murales de las salas. Dichos actos vandálicos fueron acallados por profesores, padres y monjas, siendo muestra de la voz de un pueblillo ocioso y aburguesado (reconozcámoslo) reprimido por el “capitalismo” imperante que el Centro de Alumnas manejaba y que, por tanto, nos dejaba histéricas y disconformes con los puntajes de las Alianzas. Lo que trajo por consecuencia que, sólo en 4to Medio ganáramos el 1er Lugar, y todos sabemos que eso no tiene mérito alguno. Pero, lo que si tiene mérito, es este video que subió y produjo en su mayoría la Vale (o Walo, o Dj Marcian, o Amarilis, etc.) en el cual parte de mi curso se prestó para copiar el video clip de Cyndi Lauper “Girls Just Wanna Have Fun”.

El título nos calzaba de maravillas y de hecho fue la canción que bailamos con más furia en la Fiesta de Graduación. Ya, hoy por hoy, es el ringtone de mi celular, en honor y recuerdo a todo lo que fuimos nosotras. Lágrimas porfavor.

Desde Entonces.-

2007-03-03T03:06:00.000-03:00

Pic: [ "Eternal Sunshine of the Spotless Mind" by Michel Gondry ]

[*]

Desde Entonces

Preguntas
qué cosa es eso del amordeverdad,
un títere publicitario y simple
mentirabarata / cara de esto que se es real.
qué es entonces lo verdad-real?, besasdices,
cómo si nuestra afirmación versara en el repetir
la palabra y nada más, digoberso.

Entonces tus jeans y mis pantalones negros
y el cómo cuidar el doble
de una palabra tan llena de materiamiel
y tan carente de líneas horizontales deseantes de deseo te amo deseo te busco deseo amaneció deseo ronquido deseo noche deseo tu pelo deseo desear deseo sinfín deseo como loca verbalizar el verbo deseo auto con dos puertas, bolsas de supermercado, arena negra, deseo lápices y a gotas cortar tu/nuestra carne amorosa
en blanco y negro,
del amor con uñas bifurcadas y húmedas,
con tus manos espectadoras, geográficas,
y tu espalda cielo en mis dientes,
y mis ojos vitrales invisibles a tus lunas.

Entonces tu música gringa en estéreo
con mis viejos españolaos y cebollas en mono
y play
a mi vida en tu muerte verde con el sí de mi insanidad
prósperasonora de humildad de sí,
pero sí / a nuestro reciclaje memorioso y las carencias heredadas.
pero no / a mi miedo de Tú (huésped de mi soledad celular)
entonces Yo )excomulgada de mi( habitante habitada de nuestra casa blanca,
de nuestra historia por narrar y de la nieve que hierve en la muralla de mi techo
nos vamos / y al fin
quizás mañana
sólo tu bajes las escaleras
con el cigarro y el café del amén.

A. Ocampo

Cada vez .-

2007-02-21T19:28:00.000-03:00

Pic: [ f3tisha ]

[*]

Cada vez

Cada vez que la noche
llega a tu pelo.
J.L.P

La insanidad no tiene que ver contigo, lo siento
ruidoso suspensivo la enfermedad
de ti es sólo la doble faz doble
dispuesta para cualquier par de cejas gruesas que se me crucen
por puta que me siento de lado tuyo
ausente de vida real
que es el afán de mi vagabundo deseo de cre(c)er
en mi piensa en mi enfermedad mortal de sonido
emplumado corrompido por la lacra de las fibras vacías
no me sirve escribir para salir de tu espanto
de no ser / cada vez
tu phatos de mi cada vez
que te beso me s a b e s poco.

A. Ocampo

Las niñas del revés.-

2007-02-05T13:17:00.000-03:00

Pic: [ sandrostark ]

[+]

Las niñas del revés

Déjame bailar así bajito tambaleadito torpesito pasito changalanguero marihuanero piojento que recuerdo la virginidad de mis oídospulmones en los estadios verdes y rojos caldeados por el rey sol, zelasia lyon ronroneante caja de vino y cintillo reggae a la moda a quina.

Déjame bailar un ratitomáspegadito f l o j i t o como duende de blancanieves que levanta la mano pulpo y ordena los hombros de los chascones muy peinados y los pavilos de colores transpirados que inundan el cholguan donde el rey y señor es una silla eléctrica conducida por un bob marley teletón con chela de luca y banano de lana ganya. Bailemos cerca del baño porque en jamaica también mean, dice la chica pelolais, muy pintada y enzapatillada con su kent silver en labios mojados, mientas el humo no es efecto sino causa de pangea reunida en la bellavista de América del Sur, isla sin venarena y arena con cemento histórico a manchones rojos. No niña no llores, bailemos la última que es igual a la de antes y a la de mi infancia y mis amigasmarihuanerasescolapias, déjame cantar esta / que esta si que me la sé / que no importa que sea en el ingles, que aquí nadie se fija como hablas, vistes, bailas o viajas / que viejas hemos venido de quintanormal en tren sin psu y en esta estación nadie te ve. Papichulo aquí estai loco, no, nada de brillito y estrellitas y perlitas y blondita y transparencia y cebrita y taquito y mini cortita y chalita gladiador y carterita con puma y perfume con número y llaverito con auto, aquí el paso de baile es acuático, bolsudo, desinflado, manguaquero, a lo meduza / no medea, no / aquí nadie mata, todo vive, respira, aspira y legaliza. Insoportablemente natural, dicen.

Déjame vejetar por que guohnononono nadie quiere ir a guerra. Ni el pelado parrillero ni la chascona de las teleseries, nadie quiere ir a la guerra porque a milquinientos las niñas del reggae, las niñas del revés, las niñas de la deuda. Aquí, en un trozo de Marley, nadie se fija de donde eres / ¿hasta que hora? responde el dealer de la silla mientras con mi otro nombre bailo en la pantalla gigante junto a una danza sindicalizada que entre el grito, el guiro y el micrófono mojan la raíz de saberme eucalipto, vegonia, gomero, cilantro, cala o margarita, de saberme tan dormida al lado de otros que vienen del horizonte sin comunas ni municipalidades, donde nadie se depila para vivir, donde nadie se expande las orejas para ser oido, donde no existen los desodorantes ambientales poéticos ni el polvo sobre la línea blanca de mamá. Donde los padres no usan condones, ni las poleras broches, donde siempre es invierno en la cabeza, donde siempre es prehistoria en el cuello, donde las manos siempre golpean el aire vibrante, donde puedo hablar y escucharme en un eco conectado a la memoria del pito anterior, donde el destino es más que la casualidad y el ritmo es un número en el calendario de la muerte.

Déjame pensar un ratito en quienes me faltan para seguir gastándome en la suela de esta pobreza hecha religión, en aquellos que por el leónencoronado me miran rugir de ausencia y deseo, en los que me han abandonado en la ciudad verde por utopía, roja por utopía y amarilla por desgracia, en aquellos que tuve en mis pasitos turísticos y que hoy celebro en el sorbo de cerveza / caliente por seguir adelante marea y bailar suavecito, sueltecito, así como jetoncito, que la alegría de volver a recordar las místicas naturales inducidas por los canales y focos del local, me devuelven el sudor de aquella nochemetálica digna de olvidar.

A. Ocampo

Muñeca.-

2007-01-19T03:07:00.000-03:00

Pic: [ zerkalo ]

[*]

Muñeca

de los viajes vacíos y los no-lugares
he regresado con mis trenzas locas
sin cintas ni cintillos,
con el pelo lleno de alambres
que distiendo,
doblo,
mordisqueo
y hundo en tu púa,
en tu nudo ciego,
en tu cuello recto cantante de

la media vuelta
de Luis Miguel
que es pura maqueta (y) niña,
sin firmar un documento
ha hecho este cubrepiso
que en mi clavo no clava
en el ¿y quién es él?.
entrego todo;
pero corro
para que no quede entre
tu y yo un espacio
tiempo
¿ser o no servilleta
doble hoja? / sobre

la cúspide de nuestro puente,
una palmera panóptica
vitral
una palmera azul
abre su ojo blanco lleno / muerto
y defiende el silencio de esta niña-virutilla
con aspiraciones de porcelana.

A. Ocampo

El Postre .-

2006-12-22T22:19:00.000-03:00

[*]

El Postre

a la Familia Banda Vergara.
Hernández Zazpe.
Guerrero Ceballos.

En conserva mi postre de duraznos familiar / compadre con padre re-integrado sobre cuatro patas galopamos por la pradera sucia del general infartado que (con todo el desprecio) no me deja pensar la muerte que tardó diecisiete años en dar vuelta al mundo en cinco minutos y transplantarse sin marcas en mis detenciones desaparecidas, en los precios de la conciencia repugnada que vende noticias y hace historieta con decenas de banderas rojas y micrófonos en el tajito de Chile.

La encía no suelta la muela del juicio nunca juzgada de lo obrado: mierda asumida del p e r r o, acusando a los taxistas de seguir matando pronto nacidos sin el asesino secreto: la muerte: la mierda. Le ganó a la justicia y el perro se tapa con tierra, queda uno menos / uno que debería irse con su pasado al Mapocho, tumba abierta / marginado espinal donde no queda más que yerba mala muerta. El resto milagro culpado del viejo pascuero y el cumpleaños del infierno, donde el cambio de mando recuerda que n o t o d o s los chilenos somos bien nacidos.

Nos/otros los mal abortados no estamos por la duda general sino, por la particular: ¿con que cara me miras? Para juzgar con que ojos mirarte: el olvido no es solución familiar. Subimos al flete desde hoy al presente mientras la justicia descansa en el tarro de mi la lata, los helicópteros bailan las ventanas, las antenas radio-transmiten voces tuertas, las pantallas contraponen al albino de falabella y el enlatado general estatal en su simulacro cólico que no recompensa la muerte de las represas de aguavida / marmuerto. Aguadas mis barricadas de ruedas quemadas lavadas en caravanas de N.N sin y con nombre suplente marcan en el cuerpomadre. Dientes rotos. Mente descentrada. Jaguares a espirales viajados en crujidos y hambre al ChileModeloEconómico mordido en sus tardíos funerales, con sus CNN y caderas que no mienten con nuestro dolor sin raíz, ni canas, ni humedades latentes del sabor de visitar / en el abrelatas de lo intemporal / esta muerte perra sin pena del prófugo póstumo que la Plaza Italia Chilena bailanta en una justicia patriótica pasada a la colonia inglesa / de papá.

A. Ocampo

Letracójame .-

2006-12-08T02:03:00.000-03:00

Pic: [ f3tisha ]

[+]

Letracójame

"Se instaló dos filas más allá,
dejándome sin habla, rota…
…hizo retumbar en aquel espacio
repelentes melopeas con letras
cargadas de buenas intenciones
y llegó a la aberración de cantar
al mismo tiempo que el disco".
Amélie Nothomb, Anticrista.

Si yo pudiera escribir como canta la luz casal por azar podríamos bailar las letras ajenas te entienden y te equivocan con mi gramática nunca tildé tu voz nunca hablé de la letra coja y el espiral fulminante se me incrustó en las rodillas el día donde modulaste la o de la oca cae y cállame en silencio mi estómago espacíame el tiempo de ausencia corríjeme cógeme el aliento de bus terminal termina la i de mi punto corta la eficacia de la e y ebulle en mi memoria de pastilla antiácida es la tableta de mi ortopedia me hacen otra de mis palabras de mis calcetas mis etiquetas new order de mis ollas de almacén arriba entendí porque ir era ser y por qué no coser era repetición del rumiar el primer suspiro de mi bipbolsabeso cae en la letra oculta de tu nombre tejido en primera división de aquella banca ella muere en el papel confort como polilla hilada de polvo verde moral de mora gástrica como tripalanzeta y final de lista un dos cinco faltan tres besos entre mis huecos neumáticos de azul medida y poco secreto críptico de muerte en héroe de historia fachada fachos de mierda mirada café de té supremo en el supermercado mi tajito es tu nombre a tresesenta menos tres tu en el tren amo collage de huesos y agujas rosadas pomposas vecinas de botillerías orientales sin wantán pero con él se besa el hombrehermbra con hambredehombro alumbra los primaverales paraderos de micro como vaticano bucal y sacramento de zamorano es el nueve de mi boca nacional mentalidad patriotera bruta matona ratona minnie de mi silabario sin silencios de tu abdomen con pelitos rulientos macilentos blancos tu nombre con cueca y con mis minas de portaminas cero cinco estrellas la vida le das mientras mi abuela muere como madre de prostíbulo producción de carne instinto humano intento de violaciones al mainstream de tu madre arte latinoamericano del año del pico rico tu cuento sobre la amistad m-arcada mercado repito lo fue el vino es pisco peruano argentino argelino angélico fray de benjamín ídolo no muerto de cuatro pisos cuatro vidas tiene el gato tres se las llevo serrat con los perros cagan en el patio de la moneda virulenta de llamas a mi? claro pase a cambiar plata ata traduce produce placer en letra sin puto punto unto la diva vida de la alegría de confiar que en mis zapatos sangría te queden perales.

Mala Memoria .-

2006-11-26T21:48:00.000-03:00

Pic: [ cheloko0 ]

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Mala Memoria (*)

“Es probable que hoy en día
el objetivo más importante
no sea descubrir qué somos
sino rehusarnos a lo que somos.”
M. Foucault. El Sujeto y el Poder.

Por A. Ocampo

Debajo la cama tengo una caja de zapatos con fotos, anuarios, esquelas y pedazos de las cosas que he vivido. Pero en verdad, esos papeles no convencen a nadie. Las imágenes realmente comprometedoras, y que decodifican mi esqueleto, viven sólo en mi mala memoria. Olvido todo lo importante. Y lo que recuerdo siempre es secreto. Como el día en que el tío-buena-onda tocaba a mi hermana frente a mí y yo no me moví ni reaccioné: escondí la cabeza en la cama del frente y me hice la dormida.

A este error de impresiones sensibles se le suman los flashes recopilados por otros. Retazos que -como collage o antología- arman el rompe-cabezas de mi mundo privado, dejando en duda si en realidad yo soy quien hizo tal o cual escándalo. Como cuando mi abuela cuenta que -cuando esta niñita era una mocosa de jardín infantil- no almorzaba con mis compañeritos porque me quedaba llorando y alegando que “la comida tenía pelos”, que tampoco dejaba que ellos se me acercaran, ni tocaran; que me hacían dormir la siesta aislada de mi curso (en la oficina de la directora) porque “todo era muy hediondo”. Supuestamente yo no jugaba con greda, no usaba colafría sino el –en ese entonces- carísimo stickfix, ni me metía dentro de la arena del refalín. Yo sólo comía chocolate con papel y humillaba a Emilio -mi primer vecino y pretendiente- por tener el pelo y la piel oscura. Puntualmente, hacía que me diera su colación, que me empujara en el columpio, que me lustrara los “calpany” con su cotona y una serie de minucias más.

Sé que hice echar a más de doce nanas. Escondida detrás de la vitrola de mi abuela, me tomé diez yogurt de frutilla, no “se los llevó la nana a su casa”. Yo llamé al fono-horóscopo, no la nana-María. Yo robé un billete de diez mil pesos y enterré tres juegos de llaves en el patio, no las nanas. Es más, ellas nunca me insultaron, pegaron, ni encerraron dentro del baño. Mi vida giraba entorno a un carrusel de viejas suplantadoras de mamá, viejas que no se sorprendían de que, cuando jugaba con mis vecinos, siempre resultara ganadora; y no precisamente por tener buena suerte. Está demás decir que el complejo-tajo-pirata de la cara de mi prima mayor se lo hice yo -con un tarro de Leche Nido-, no “la casualidad”.

Cuando me bañaba con mi papá en la ducha siempre le miraba su cosa. Cuando mi mamá me reprendía por insolente, yo pensaba en su muerte y, antes de que ella perdiera a su tercer hijo, yo rezaba en las noches para que nunca naciera: no quería compartir la pieza ni el amor. En navidad levantaba el teléfono del segundo piso y me hacía pasar por el viejo pascuero con mi hermana. Siempre me gustó el primo de mi papá, por eso me subía en sus piernas y le lanzaba el gato-arañador a su novia. Cuando mis papás se separaron yo sólo pensé en los regalos multiplicados para mis cumpleaños.

Me siento extrañamente feliz en las carnicerías, a pesar de que no aguanto las cirugías televisadas. Para hacer la primera comunión debí confesarme, y como no tenía nada que confesar, mentí sobre mis mentiras y el cura absolvió mis pecados. Los retiros espirituales de mi colegio sólo me sirvieron para llorar la muerte de mi perro, que aún está vivo. Me metí sucesivas veces con un profesor y su anillo de recién-casado. Mis mejores amigos siempre van cambiando, y no es debido a una diferencia de opinión o a una incompatibilidad de caracteres, sino pregúntenle al novio de la que fue mi yunta del colegio. Me alojé varias veces en la casa de una chica que me tocaba mientras dormía. El año nuevo del ‘98 un chascón metalero me desvirgó sin preguntar.

Odio las guaguas. Odio los gatos. Odio los pepinos. Nunca aprendí a hablar en serio sin llorar. Mi ‘primer chico’ nunca supo que inauguraba tendencia. Elijo los libros por las tapas. Aún leo mi horóscopo. Canto canciones en inglés que no entiendo. Cuando bebo más de tres vasos de “loquesea” inmediatamente me saco la cresta. Mi rubio no es natural, es russio. Tengo un lunar en el mentón del cual siempre emerge un pelo negro. En las noches me apellido Onanista y siempre termino con la boca abierta. Mi mejor amiga aún es virgen. Nunca me han dicho “te amo”. Cuando mis papás estaban juntos contaba las veces en que sonaba el somiére: el promedio era de 50 veces por noche. Mi abuela habla mal de sus hermanas y las hermanas de mi abuela hablan mal de ella. El padre de mis primos perteneció a un grupo nazi y mi familia sólo quiere que (ya) no sea familia.

Soy feliz con unas manos masculinas limpias. Amo que me langueteen las orejas. Necesito oler al otro para saber que existe. La felicidad es abrazar al tipo con quien acabas de acabar. No aguanto las personas con aliento a viejo. Cuando amo me escapo y cuando me aman también. Me he enamorado una sola vez. Tres veces he fingido orgasmos. Adrede he dejado ropa en casas ajenas. No me sé mis números de teléfono. Tengo vocación de detective. Antes de dormir tengo que escuchar una canción cebolla; cuando no lo hago tengo pesadillas. Mis pesadillas siempre refieren a que alguien ha muerto y yo corro sin moverme. Mis sueños placenteros siempre son sexuales. Más de alguna vez me he arrepentido de no haberme tirado a ese compañero. Todo hombre que sobrepasa los quince segundos frente a mi ya ha sido imaginado en pelotas.

No entiendo a las personas que se van sin despedida o aquellas que se inventan fantasmas para vivir. No sé cual es la diferencia entre imaginar y vivir o recordar y creer. Tampoco sé guardar secretos ajenos y los propios me cuestan esta mala memoria; que no lo es tanto.

(*) Columna en (De)Construcción -según la cursividad del lector-.

Ropa .-

2006-11-14T01:18:00.000-03:00

Pic: [ flashboy ]

Ropa

Total, nadie lo va a notar.
Babasónicos

hoy
siempre duelo después
cuando el silencio se hace cuerpo
en el decreto de tu hombro-nombre
rico bello verde rey sol pajero pajarero solo.

duele el deseo desde después
en que el tiempo del desde es el hacer
el facturar la obra de un cuero blando, suelto, oscuro, caliente
que no sufre / sube sino que place cerca sin frontera.

siempre duelo en ti / cuando vuelves
en eso que está resuelto en las ojeras de tus años
en las sopa instantánea de tu jugo
en las canas de tus ganas y en tu panza internacional.

si no es ahora será después / papá
que dueles siempre y después / de la línea-eje-tacha-ojo
del equilibrio amarillo de un “y/o”
que pena en medio de mi
desde que prometes meter en la muda del hoy el ayer.

aqui
voy empezando a hacer / doler / moler historia
al sacarte de encima la otra
ropa.

A. Ocampo

Contingente .-

2006-11-01T01:41:00.000-03:00

Pic: [ zerkalo ]

[*]

Contingente

En la eventualidad de tu letra
y de mi sangre
renacen de tu oreja y mi ombligo
el hijo no hijo
con la hija no hija
de pares ausentes
en lo contingente
que puede / que no
de mi singularidad
presente.

A. Ocampo

La Margen .-

2006-10-22T02:10:00.000-03:00

Pic: [snarlope]

[*]

La Margen

yo soy tu margen amargo
tu mala voluntad
y tu montaña portátil.

mis phonos son húmedos excluidos
y por sonido poseen tus dientes
los ruidos que no se te han ido
por que soy de mentira
en el reloj digital de tu derecha,
incluso en la polera desteñida
y la molotov leiv motiv.

yo estoy sin ser, porque soy tu margen.
y soy cierta.

secreta

sucreta

esa es la diferencia / de dar besos
en un puente modernizante
y agarrar / a la chilena.

A. Ocampo

Mal de Ojo .-

2006-10-08T19:08:00.000-04:00

Pic: [ Kinky ]

[*]

Mal de Ojo

Ocupo tu sombra como reliquia,
como paraguas con estampado / de reojo
de mono mongólico,
como relicario y rosario.

Me la pongo una vez cada nueve meses,
cuando la edad le gana al paisaje
a la sangría y al margen / de error
que le corrobora a Eros
la sangre
que no se entibia con moral,
prefacio, cupones de descuentos,
ni artesanía oftalmológica.

Ojo panóptico de las palmeras de mi Chile,
ahuyenta el fantasma del ojo de mi moda,
de mi miopía y mi historia barata.
Sobretodo de mis sombras.

Ojo de árbol que es ceja de tierra
y abdomen cortado de nube,
frío invierno de mis ilusiones:
corrobora en mi poesía la oración
de un sujeto que nuca tendrá
en mi cuerpo predicado.

Padre nuestro, al fin.

A. Ocampo

Fuistehoy .-

2006-09-21T03:03:00.000-04:00

Pic: [ Flashboy ]

[*]

Fuistehoy

Con la dificultad del espejo roto
se nos pierden los nombres
del silencio que
siempre está

peligrando en su hallar,
un fantasma viene
desde el futuro
desde tu tragedia
y mis piernas.

Mejor que las cosas no hablen
y que mis letrasombras duelan
para que tu margen me niegue
y sea cierto
que mueres como piedrazo

en la espalda:

El mayor peligro del siempre
es el
fuistehoy.

A. Ocampo

Enhebran .-

2006-08-29T20:58:00.000-04:00

Enhebran

Los decrépitos agujas
enhebran al revés
el disfraz de la muerte

agosto zucido en hilo negro
espera la hora de la redacción
del sayal de piel.

El viejo abre la boca y sentencia:

los humanos somos capaces
de hacer cualquier cosa por meterlo.

A. Ocampo.

Contexto .-

2006-08-11T03:19:00.000-04:00

Pic: http://fotolog.com/f3tisha

[*]

Contexto

De mi espalda adolorida
nace tu espalda dolorosa
el intento del pretexto
de encontrarse escrita
y conformar un uno
con el texto de tu columna.

A.Ocampo

Paisajismo de cafetín posmo .-

2006-07-21T13:21:00.000-04:00

Pic: http://www.flickr.com/photos/divinoanticristo

[*]

Paisajismo de cafetín posmo

Están todos locos por él /ahora
divino recuerdo citadino
cultural y representacional
del anticristo prisionero
por la cordura y la estrategia

él se siente mejor haciendo calle
cristo dice presente con su diente elevado y hueco
y él pregunta por el hábito animal
de estas poéticas sucias

con doble noble / nombre corchete
de integración social
y travestismo político fotocopiado
el divinísimo grito de la juventud cafetinera:

“Todos queríamos ser kudai"

y es justo / el reclamo
porque desde siempre es charcha
ser un foco naranjo
pseudo-intelectual.

A.Ocampo.

Atún .-

2006-06-23T22:42:00.000-04:00

Pic: http://fotolog.com/_colomba

[*]

Atún

La melancolía tarro abierto
lata de atún /de lata
vacío hediondo
uso mal uso
del aluminio nocturno
de la soledad del latón
un ego que se da
mojado
al perdón.

A. Ocampo.

Plagio.-

2006-06-18T20:30:00.000-04:00

Pic: http://fotolog.com/divaleria

[*]

Plagio

Imagino que regresas por mi idea
y que no encuentras nada más que esta
reducida copia.

A. Ocampo.

Como que volví.-

2006-06-17T02:15:00.000-04:00

Pic: http://fotolog.com/cinemagirl

[*]

Volví. Y bueno a quién le importa en realidad. Pero aún así guardo la cínica esperanza de que haya quién. Si no, no vuelvo; y si vuelvo, vuelvo con mi nombre. Que en realidad nadie lo tiene por qué conocer, e incluso puede ser menos entretenido que el otro. Si es así avísenme y me invento uno. O lo ponemos a rifa, o algo así. Ah, y volví más legal (como decían en el taller de bloggerísticos) fuentes, nombres, referencias y etc. incluidos. La importancia del nombre prestado, como dijo mi "amigo secreto" Patricio Marchant.

Por tanto, razones para volver a publicar en este blog:

Ocio.
Una toma indefinida en mi Universidad, es decir, Tiempo libre.
Presencia de una Red de opiniones que siempre considero.
Nostalgia por los señores(as) "http:// ..."
Cayó la teja: La libre expresión es incompatible con la cobardía.
Entrelineas: Ni siquiera un "púdrete" valía la pena, ni siquiera nada.
Conclusión: Hago lo que quiero, soy una malcriada, y así seguiré.
La conclusión es una exageración.
Soy una exagerada.

Mi Fin .-

2005-12-03T00:14:00.000-03:00

Mi fin

Este Blog ya no va ni en verso, ni en prosa, ni con rima. Va con agonía.
“Hasta acá llegamos” fue lo que dije cuando corroboré que lo mío (lo nuestro) ya no-era. Y que era yo, la que no lo sabía. Y tú el que aún no te das por enterado. Y es que el chico del corazón de viaje (que por cierto no es chico), como dice Joaquín Sabina, luce los tatuajes de su pasado bucanero. Espero que algunos hayan adivinado quién era él, o qué era él. Porque yo no lo adiviné nunca.

Un año –y un poco más- de posteo, para cinco de una relación obsesiva, tórrida, escandalosa y no-unilateral, que ahora termina como empezó: por otro. Y es que dicen que por donde pecas, pagas. Y yo nunca me había dado cuenta que tenía pecas. Pero ayer las descubrí. Debajo de los cuatro ojos cambian de colores, son siempre húmedas y saladas. Pero antes de ellas, mucho antes, descubrí a los que me leyeron y me escribieron cosas lindas, y otras -las menos- no tanto. “Ya está bueno ya” diría mi abuela, “abúrrete” mis amigos, "es la hora", dice Cloe.

Pero para despedirme, primero me presento. Soy Andrea Ocampo Cea, y soy todo lo que dice mi perfil y lo que nunca quise ser. A veces fui más Cloe, que mi misma, y otras veces un cero a la Izquierda. “A veces” fue un lindo poema. A veces no.

Gracias a los que me acompañaron en estos viajes arriba de mi bicicleta con manubrio de tiritas de colores. Así, tal cual, ha sido esto para mi. Un regreso hacia lo que ya fui, y que ahora estoy dispuesta a olvidar. O quizás a superar. Dejaré por algún tiempo esto aquí arriba, sólo por molestar, incluso para molestarme a mi. Quizá vuelva alguna vez, pero para eso tengo que tener una muy buena excusa, como la que ahora se va. Me disculpo ante las personas que alguna vez ofendí, y agradezco los diez-mil-y-tantos ojos en mí. Gracias a todos, incluso a ti.

Y como empezamos con Peces de Ciudad, terminamos con lo mismo.

Contacto:

[ andreiii@gmail.com ]

[ http://www.indie.cl ]

Andrea Ocampo

La Soledad .-

2005-11-24T02:21:00.000-03:00

Pic: http://fotolog.com/ultraje

La Soledad

Nunca le tuve miedo a la soledad
ni a los fantasmas
ni siquiera a mi papá
pero ya de vieja y con el alma con gangrena
comprendo que la vieja aquella
es más sabia que tu espalda
más terca que mi abuela
y más dolorosa que tu presencia.

Nunca le tuve miedo a la soledad
de hecho cuando chica me miraba con sus ojos
negros como mis botines
con su delantal azul de cuello blanco
que le decía a mis papás unos cuantos consejos demás.
pero ya de vieja, la soledad leía libros
castellano Santillana II
moría de risa entre las sillas
con el desorden de las niñas
y lloraba con las risas de su risa
de la compañía de las chicas

Nunca le tuve miedo a la soledad
hasta que te conocí
descubrí letras ajenas de ti
de tu y de ella, de ella y de la soledad
hasta que hoy, que más vieja que ayer,
le temo a su abdomen vacío
y a tus manos sobre esa chica
a la que le llaman soledad
pero que es también la de acá.

Cloe

Eres .-

2005-11-14T02:00:00.000-03:00

Eres

Eres
tan marica como lo intuí
la primera vez que te leí:
cobarde como la primera vez
que te dejé estar sobre mí.

Tan lejano como tu alma
de mi y de ti:
miserable como la boca
de donde bebí

Tan parecido a lo malo, feo, pequeño
que dijiste de mi:
dramático como el aluvión
que te di para sobrevivir

Tan cariñoso como la vida del huir
en la que no te dejé vivir:
mediocre como lo peor de mí
y lo mejor de ti.

Que mejor me hecho a reír
y me cuido de mi.

Cloe

La Otra .-

2005-11-05T00:29:00.000-03:00

La Otra

La otra siempre es
la otra de la otra,
es la que es
y no tiene nunca un qué,
en cambio la otra que no es,
siempre tiene por qué
hambre, paz,
bolsillo, alfombra,
cereales y un gran casette.

Y es que la otra no es la otra
sino que para la otra:
la otredad de la otra,
que en su otro
encuentra el este,
y el éste que es él.

No encuentra el ella
en la otra no-otra,
ni en la otra,
que al fin de cuentas,
no es otra más que ésta.

Cloe

" Te Extraño" .-

2005-10-27T00:00:00.000-03:00

" Te Extraño "

Te extraño como mi ombligo a mi madre
que respiraba y bebía por mi
bajo las hojas purulentas de los árboles
que por la ventana humedecen los vidrios
que manchan de gotas transparentes
la mugre de los días que tu desparramabas en mi puerta.
días que volaron de los naranjos pétalos de papel
de esbozos a contraluz
de cuerpos avergonzados y de carboncillo ensimismado
por la necesidad que ha llamado al teléfono y al citófono
sin nunca pronunciar el…

Te extraño extraño
y como si pudiera describir lo extraño que es,
lo escribo y dibujo en las cartulinas arrugadas donde me calcaste
en los regalos que me hiciste
en las fotos que nos tomamos
en la música que me dejaste
y en el “me dejaste” me faltan letras para seguir
para conseguir que la alfombra llena de pelos de mi perro
recuerde la tarde de febrero en que el dos fue uno
para conseguir que el perro ladre el …

Te extraño como la vuelta y media de tu trapecio
como la huella a la suela
y la marca a la tinta
que escribió en mis sostenes las huellas de tus dedos
de tus uñas
de tus dientes
tras los que reniego en miles de letras
con los mismos vidrios mojados
que escondían dos ojos miopes
que pestaña tras pestaña negaban el …

Cloe

Corazón Ñato .-

2005-10-17T11:05:00.000-03:00

Corazón Ñato.

Hoy mi abuela ni siquiera me ofreció almuerzo. Hoy aterricé en esta comisaría exageradamente temprano. Las siete de la mañana no es una “hora decente para niña-de-colegio-de-monjas”. Pero desde que la libertad sexual corre por parte de mi mamá-divorciada, no compro el cuarto de hayullas, ni El Mercurio. Ahora la libertad sexual es para mi, lo que las espozas son para esta abuela-paco.

Las siete y media de la tarde, yo tecleaba en mi computador, ahuyentaba fantasmas, como si me sacara la pintura de uñas de semanas atrás. Esos fantasmas que siempre tienen títulos como “y Séneca murió pensando que…” o “ella usó mi cabeza como un revólver”o el mero nombre, en el caso de esos fantasmas que no dan ni miedo imaginario.
De esos fantasmas vespertinos que aparecen e invitan a cenar a eso de las nueve de la noche, en esos locales que en la década del ochenta hicieron furor, pero que yo en pañales, nunca vi florecer.

Lugar: El Obelisco. En el corazón de Santiago, me topaba con mi corazón ñato. Corazón tan antiguo como ñato, obtuso, obsesivo. Absurdamente terco e idealista. El ñato no es piola… si lo miras bien, no es piola. El ñato no es feo, claro, si lo miras bien. Y por sobre todo el ñato es inteligente si no lo escuchas mucho. El ñato es mi primer amor, no consumado, no hablado, no declarado, no tocado, no lamido. El ñato es la frustración de los trece años prolongados por su fantasmagoría hasta los actuales veinte. El ñato tiene las muñecas flacas.

Un litro de Kunstmann negra. Y aunque la guata se me revuelva por volverlo a ver, o por el fatal efecto gástrico de esa cebada, bebo dos vasos, al seco. Dicen que una borracha siempre dice la verdad. En mi caso, creo que nací mentirosa. Por más preguntas que me hace no me saca nada, ni una pechuga. Me abraza y me dice que no me asuste de sus once años de más. Que él se enorgullece de mi, que en fin… la típica del tipo verde.

Luego de tres litros salimos a caminar uno al lado del otro -sin tocarnos- desde la Alameda hasta el cerro Santa Lucía. Me habló de sus escritores, de sus músicos, de sus compañeros de trabajo, de sus cosas que no me interesan. Y me volvía a hacer preguntas. Cruzamos dos calles hacia el sur y llegamos a su departamento. Nunca respondí.

Las copas de vidrio verde rebotaron en mi cabeza. Al primer peldaño de la escalera, mi pierna ya estaba sobre él. Sobre el ñato estaba mi nariz chica, mi boca chica, mi experiencia chica, y mis problemas de niña chica. Sobre sus once años demás, estaban mis trece de menos, y no había sumatoria posible. Pasó el llavero por la chapa y su mano por bajo de mi falda. Mis pantys las rompió con la llave. Ahora -más que nunca- usaba el emoticon del emesene que siempre me mandaba. Cerró la puerta y sobre la mesa, abrió mi blusa negra, debajo se encontró con una camiseta de mayas. Me dijo que parecía pejerey, y que él era el pescador. Que no le alcanzaba para multiplicar el pan, pero que el vino corría por su parte.

En el sillón, abrochada, guardando distancias nerviosas y telepáticas, crucé la pierna blanca como tiza, y él la tomó entre sus dedos y me escribió un posdata. Lamió el sobre como si fuera de los antiguos. Las letras tiritaban. Y los besos con rouge pasaron a películas. El sillón, rojo, informe, abultado -como si fuera calabaza de cenicienta- se abrió y nos regaló el secreto más grande de mi vida de infante. Un “no soy virgen”, una mueca, y un “te adoro” nunca pronunciado. Siempre fui egoísta, tenía que guardar algo, y algo en mi.

Mi mochila y mis libros estaban tirados en el pasillo que nos llevaría hacia su cama ancha, a su cama que era su isla solitaria y excepcional. Allí podría vivir en el estado de sitio de la dictadura de su ombligo. Hice presente la condición, me levantó y lo besé, tanto como a él no le gusta, como a él le avergüenza, tanto, como él aún lo desea

Sus sábanas parecían moradas, y su cobertor una hoguera. “Buen gusto”. Por algo estoy ahí. No hay espacio para dudas. Sus piernas aprietan mis caderas blandas, mis piernas gruesas, y sus manos contorsionan mis gomas. Y que más da. Ya no podría borrar el posdata.
El ñato se soltó su pelo largo, y se juró Simba. Se tiró y ya no preguntó. Ensartó y jadeó. El venado lloró, gimió y golpeó. Del colchón florecieron discursos democráticos, meritocráticos y hasta aristocráticos. Su ombligo no entendía, y su mano frotaba mis pocos pelos aún en cueros.

Los zapatos siguieron a los sostenes y los sostenes a la chaqueta. El pasillo me enseñó a apretar, caminar y saltar. El sillón del ñato era mi isla, era mía. El sillón estaba al frente, mientras el ñato desde la alfombra me tiraba por detrás. La música de nuestro cantante había dado dos venidas, en nuestras dos idas. Pero las horas no llegaban ni a las dos propias.

Esta vez, fue igual: un preludio de dos segundos, un beso seco, una movimiento rápido, 30 segundos recto, y el colapso de su pellejo, la decaída, la ausencia, mis reclamos y el “se finí”. Los discursos siguieron a la mano propia, que como sueño de casa propia se empeña en el intento de la felicidad. Esta vez, ganaba yo. Esta vez su alfombra quedaba llena de mí, del souvignon, de mi sangre, de su semen y de sus ojos vaciados. Un rosario de menosprecios, de pocas ganas, de pocas bolas, acompañadas del sillón quemado por mis cigarros le hacían juego a su pelo mojado. El ñato ya no hablaba, lloraba, porque supo que el sillón era mío, que el computador y los libros eran mi herencia. Porque mi corazón era ñato, porque el sillón mío y la cama de su esposa. Y porque con mis garabatos lo ataba con mis espozas.

Siete de la mañana, aún camino por Santa Isabel, y camino lento, frustrada, coja de anhelos y de deseo. Pedro de Valdivia está a tres cuadras, suena el celular y es el ñato. Que lo pillaron y que llegó su gendarme, con sus cabos, sus sospechas, sus cadenas y que las espozas ya no se abren. Mi hermana ya no tiene la llave de nuestro corazón ñato.

Cloe

Sale .-

2005-10-10T22:19:00.000-03:00

Sale

a F y T

Ni letras salen de mi boca,
ni gemidos,
ni una canción decente del parlante
ni semen decente de ti
ya no.
ya no me digas nuevamente que salgamos
que el que sale de mi cuerpo
para siempre
eres tu.

Cloe

Re-encuentro .-

2005-10-03T18:16:00.000-04:00

Re-encuentro.

a ...

Hay encuentros y desencuentros
Como hay cuentos y cuentos

Hay encuentros en que dos se topan
Hay otros encuentros que son sólo cuentos
Hay dos que nunca llegan al punto
Como hay otros que siempre están a punto.

Hay encuentros y encuentros
Como hay punto y puntos que se desencuentran

Hay encuentros de dos que no son cuento
Hay DOS que nunca se topan
Cuando hay UN encuentro en el reencuentro.

Cloe

Políticas .-

2005-09-25T17:41:00.000-04:00

Políticas

Patrañas políticas,
Doble Patraña:
Patraña y patrañas

Como tus cofres vacíos
de expectativas llenas

Como tus manos de mujer
con venas obreras

Como el sol atravesando
el género de la sala

Como la vergüenza
de sentirme

Como la desolación
de tu cinturón

Como la etiqueta
de tu razón

Como las cuarenta lucas
de la pasión

Como las olas de tu lengua
pálida y lapidaria

Como el tatuaje
de tus silencios indiferentes

Como la distancia
que te ofrezco

Como la sonrisa
que sobra.

Como tu teoría
sobre del deseo.

Patrañas políticas,
Doble Patraña:
Patraña y patrañas.

Cloe

Necesidad/es .-

2005-09-17T16:12:00.000-04:00

Necesidad/es

estremecerme es en frase
es cada día frío sentir necesidad

arrepentirse de esto
es culparlo
eso.
culpa es esto.

la necesidad de acalorarse con la palabra
el acto fallido de estremecerse con un velo
de estornudar en el beso crespo:
necesitar no decir la anterioridad

antes decía la necesidad
ahora, me la toco.

Cloe

Figúrate .-

2005-09-11T04:17:00.000-04:00

Figúrate

Se me desfigura la cara
cuando miro los ladrillos del alma
cuando agoto los respiros bajo la goma de borrar
cuando busco desvaríos en el chaleco de papá

para desconocer la noche de lluvia en que dejaste mis recuerdos
el dulce tormento de un no-reencuentro
el olvido no-tranzado en el dolor de los vericuetos
que me conforma el rostro de tus ojos negros
labios grandes como guante de box
y manos anchas, morenas, largas como un transbordador.

Se me desfigura la cara cuando tus manos nacen de mis ojos
tu sexo de mi jeta
y tu espalda desde mi lengua.
se me desfigura la vista cuando en el espejo soy no-vista
por una demora que no deja descansar mi alma
de su amalgama, de su primaveral caspa.

Se me desfigura la cara cuando me arrepiento de ti
Y cuando recuerdo que se me desfiguraba el alma
cuando me tocabas así,
aquí.

Cloe

Ojos Rojos .-

2005-09-01T23:52:00.000-04:00

Ojos Rojos

Los ojos rojos,
por dentro,
no apagan el color de los dedos
ni las pestañas cortadas
ni las patadas del alma.

No,
el rojo
de cansancio,
de rabia
envidia y ganas
son de boca de mujer
y reojo de hombre.

Son de delantales con iniciales
de manzanitas con gusanito
de los gusanos de tu manzana
de tu iniciales bordadas
por dentro de mis ojos
con hilo de tu cansancio
y mis ardores rojos.

Cloe

Esmalte de Uñas .-

2005-08-26T21:37:00.000-04:00

Esmalte de Uñas

Tengo toda la noche para sacarme la pintura resquebrajada de las uñas,
Diez mil puntos suspensivos en los oídos,
Y todas las cortinas del mundo para que titile la luna.

Tengo una ampolleta de 100 wats que no responde ante mis ojos oscuros,
Canciones malas y rechonchas que zumban en los parlantes de mi pc,
Y unos lápices de cera que desde el colegio no uso.

Tengo 7 dedos blancos que teclean las 28 letras blancas,
Dos libros pendientes por subrayar,
Y dos cursos aún por pasar.

Tengo el marco de la ventana con hollín,
Una hermana que me recuerda en la edad en que te conocí,
Y una abuela que aún habla de ti.

Tengo un desierto entre las cejas,
Mil kilómetros de dermis en mi hemisferio frontal,
Y la sensación de volverme una vieja infernal.

Tengo el desierto de mi abuela en sus madejas,
El jumper de mi hermana de la jugarreta,
Y la edad para sacar -en limpio- una moraleja.

Tengo dos cejas cristalizadas en las lupas de mis defectos,
Y dos que tres discusiones con mis mujeres,
En las que ellas reconocen mi poca muestra de afecto.

Tengo una de esas noches de las que olvidar,
Una de esas en que los dedos pueden estallar,
Y que la columna seguramente se va acalambrar.

Tengo una noche de esas,
En que rasparme la sangre de la espera,
Deberá sacar de mis uñas el dolor, el color y la moraleja.

Cloe

M .-

2005-08-22T13:00:00.000-04:00

Letras apócrifas destiñen mis sostenes
mis toallas
mis sandalias
mis encías
mis lentes,
vacías zigzaguean en las orejas
como aros quedan pendientes
y resuelven reunirse en nombres
en familias famélicas
con identidades propias
sustancias
de frutilla y de mierda
de cien y de ti
y nombran lo dicho
y no pretenden la utopía de lo no-dicho
sino su afín nicho
un hijo
un nieto
un padrino
un cura
un anillo
un título
un epígrafe
y el epitafio
de una letra que la acompañe hasta la muerte
donde el diablo perdió el poncho
donde se me borre el abecedario
de no llamarte
para devolverme el orden:
para devolverte la eme de mi muerte.

Cloe

Sra. Chayo .-

2005-08-19T00:47:00.000-04:00

El Nuevo Blog de mi Abuela: Sra. Chayo. 71 años de... Historias?.
Nosé pero...

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Cloe

2 .-

2005-08-13T01:04:00.000-04:00

2

Mi problema es el dos
El dos de dos de uno
Del par que no es para uno
O del uno que no es para uno
Que es relativamente la sumatoria
De uno con el uno
Y que siempre es uno
Casi ninguno
Casi un par de ningunos
Casi dos que no son uno
Y que son igual a dos y una.

Cloe

Ganas de .-

2005-08-06T03:05:00.000-04:00

"03" de la serie "Collection Automne/Hiver 2000/01", de Nicole Tran Ba Vang.

[+]

Ganas de

De las ganas locas de tenerte
me abstengo
me aguanto
me castro
me reprimo y me castigo
porque si lo hecho, hecho está,
tú sólo fuiste un momento para detenerme
coserme y recoserme
en las preguntas
en las obsesiones presuntas
en los mil nombres de putas
con los que quería que me bautizaras como cura.

De las ganas de tenerte se fue la locura
ya no tienes a que atenerte
ni contra qué defenderte:
el castigo ya no usa puntas
y no se da por el celo a unas.
Porque sólo fuiste del destino un juguete,
que cumplió con su rol de cambiarme la suerte
en los días de amarilla muerte.

De las ganas de tenerte ya no tengo
ni razón, ni edad, ni mérito, ni abolengo
ni propiedad, ni nombre, ni esqueleto
porque el cuerpo se fue sólo en decaimiento
y tus besos espigados fueron breve encantamiento,
pues ya no tengo los sueños en el microonda
que se recalienten a cualquier hora
ni ganas de tenerte, entretenerte, ni entenderte
en tus mil y un vaivenes de viejo soquete.

De las ganas sólo quedan de
y sólo de mí, de salir, y oír
que las ganas se van cuando escucho de tí
que las ganas pierden cuando escriben por tí
que las ganas mueren cuando me tocas así.

Cloe

Time Out .-

2005-07-28T01:42:00.000-04:00

Time Out

Mi alma necesita vacaciones urgentes
Y ha elegido un lago artificial
Y la costa siempre primaveral
Para desgranar en arenilla o peje-reyes
Las mil y una ganas de que se la traguen los rieles.

Mi alma está cansada de los deberes
De los quiero, los pero y los ente-dientes
Y ha elegido a un par de chicas oyentes
Que desde el colegio han estado pendientes
De las confusiones de esta escribiente.

Mi alma está descontrolada, partida, rayada,
Como los ladrones de la tele
De rayas blancas, negras y ajadas,
Que atesoran billones de continentes
Que de un día a otro explotan simultáneamente.

Mi alma se despide
De todo desmayo
De todo cuerpo
Escama, sintonizador, señores y asesinas
Y se guarda un par de cosillas
Porque pronto regresará por esta misma escotilla.

Aunque la que vuelva
(Sé que) no será
La misma.

Cloe

Pegoteada .-

2005-07-23T04:38:00.000-04:00

Pegoteada

En el lugar donde nos pegoteábamos
ha quedado pegada tu sombra,
y no es negra, ni café, ni amarilla,
tu sombra es roja como guinda.

En las noches ronronea,
sube por los ladrillos blancos,
y en sus bordes se empolva de negro,
las mejillas y aquella cosita
que tanto entraña la cabeza mía.

Por las mañana duerme entre las cortinas
y las fotos taladradas en el deco-mural,
ronca como animal,
y se peda como tal.

Se retuerce hasta que mi abuela
le sirve el plato de lentejas
que le recuerda el tiempo en que vivía
y que comía como animal.

En la tarde no la veo rondarme,
porque salgo de mi casa
a buscar el esqueleto que se le perdió,
que no me oyó y que huyó.

En el lugar donde nos pegoteábamos
una sombra espera la hora del amar,
es una sombra inmoral,
juega conmigo al frente de mi mamá,
y planea una muerte colectiva,
entre la noche, la madrugada y el mas allá.

Me ha dicho que mañana,
por la mañana,
morirá entre las cortinas
y espera que no la llame más,
porque muerta hace meses quiere estar.

Cloe

Miopía .-

2005-07-16T15:14:00.000-04:00

Miopía

Las cosas son muy cortas
para mirarlas así.

Duelen

Por eso la distancia
ha sido siempre
tu mejor compañía

y la mía,

la Miopía.

Cloe

"Nomás".-

2005-07-10T15:36:00.000-04:00

“Nomás”

Y que más daba
Si te decía si sí
O si no,
Total
Todo iba a terminar igual.

Siempre con lágrimas.
Con malos ratos,
Con tus novedades,
Tan poco importantes
Y mi ataque de celos por otra parte.

Y que más daba
Si salía la noche entera
O un ratito “nomás”,
Si era eterna
La espera de nuestro final.

Total, mas que mal,
Si sí o si no,
Da igual “nomás”...
Amor:
Esto ya no es amistad.

Cloe

Mírala .-

2005-07-03T22:36:00.000-04:00

Mírala

Mírala como viene y da vueltas sobre sí
Mírala dos veces y dile la verdad
Aunque sea frustrante contenerla así
Aunque dos veces te tengas que armar.

Mírala y confiésate conmigo
Mírala tres veces pero no me rezongues
Que la ausencia no es mi amigo
Y la aventura siempre un ”no me provoques”.

Mírala de frente y confía en ti
Mírala con tus lentes olvidados mi edad
Tómale la mano y perdónate a ti
Tómale la cintura y hazle lo que no me hiciste a mí.

Mírala, pero mírala bien
Mírala como cuando aprendes a leer
Termina en los puntos
De su alma y de su media.

Ya hazlo de una vez
Que su vida ya no espera
La voltereta
De tu ausencia.

Cloe

Urgente .-

2005-06-28T20:29:00.000-04:00

Urgente

Este es un poema urgente
Que no esconde ni revierte
Esa historia que les divierte
Pero que es tan hiriente.

Esta historia no tiene presente
En estas manos que la escriben
Es sólo recuerdo de una noche incandescente
Es sólo añoranza de una boca paciente.

Esa boca pasó por 50 bocas
De esas 50 yo solo sé de 5
El múltiplo es descendiente
Y las cinco fueron trascendentes.

De las 5 bocas urgentes
Una sola es escribiente
Sufre, llora y patalea
Como si el hombre fuera omnipresente.

Y yo,
yo no,
yo sólo la leo
Y pienso en un poema urgente.

Cloe

Te Acordarás de Mí .-

2005-06-23T01:12:00.000-04:00

Te Acordarás de Mí

a M.F.

de reojo.

Algún día me dirás que todo fue por mi
Porque aunque (aún) cierres tu boca frente a mis letras
Sabes bien que lees por la coma
Sabes bien que algún día escucharás un acorde
Y te acordaras de mí.

Algún día dirás que el sol tuvo la culpa
Porque aunque siempre me viste de 12 a 4 pm.
Fue de 4 a 12 am. cuando me desvestiste
Sabes bien que algún día volverás a ser mi puma
Y te acordarás mí.

Algún día dirás que todo fue por mí
Porque el hijo que cayó en la vereda no era tuyo
Y sabes bien que yo pasaba por allí
Sabes bien que siempre estuve ahí.
Y cuando lo sepulten, se acordarán de mí.

Cloe

Perdónate .-

2005-06-16T17:03:00.000-04:00

"The Hush" de Loretta Lux

[*]

Perdónate.

Para que sepas bien,
hace años
que vengo escribiendo
de mi vida.
Y como
si fuera posible
no hacerlo
he escrito de ti.
De lo que tú significas
para mi,
y sin duda,
de lo que yo sé
que soy para ti.

Ya no me interesa que te sientas mal
Ni que pidas perdón
(ya es tarde)
por una situación engorrosa
que ya huyó.
Perdónate tú (que tal),
ponte a prueba
nuevamente
e intenta no perder.
No me hagas perder
nuevamente
tampoco a mi.

Para que sepas bien,
yo te quise gravemente,
más de lo que tu te asomas a ver,
y de modos tales que no creerías.
porque no fue nada tradicional
ni village.

Porque esto es el resultado
de todo lo que me enseñaste
y que luego tiraste
y que es lo que te puse de frente
la noche de ayer en que no te perdoné.
No te perdono.

No te perdono el hacerme sentir perra.
Y si, perra fui.
No te perdono el largarme de tu casa insatisfecha.
Y si, insatisfecha me fui.
No te perdono llegar a mi cama a desquitarme.
Y si, me desquité aquí.
No te perdono las noches de fantasías
que se olvidaron allí,
Ni las ilusiones de un sudor largo,
pausado, feliz,
que 30 años no cumplieron.
No, no te perdono el huir.

No te perdono
la carne que no tocaste
y las ideas de las que te caíste.
La demora y el apuro.
No, no te perdono
tu lado humano,
demasiado humano.
Y si, tan humanista.

Para que sepas bien
esa fue tu propia mecánica de
frustración sexual,
igual a la de una chica
que por años vivió
en la precocidad de necesitarte,
de odiarte,
alabarte,
quererte,
creerte
e incluso sublimarte.

Ahora tu vacío es quizás
más grave que la fuerza,
más claro que tu pelo
y mas oscuro que tu cerebro
quizás ni Newton lo sabia,
ni tu madre,
ni tu esposa,
pero Yo,
que lo escribo,
ya lo sé.

Perdónate

(si es que puedes).

Cloe

Estación Oral .-

2005-06-11T20:15:00.000-04:00

Estación Oral

Sus besos eran espigados
Grandes, azules y espigados
Espigados como aguja
Como futura harina
Como materia prima.

Sus besos eran oscuros
Cargados de años y de experiencias
Catadores de lenguas interestelares
Como países de hormigas bucales
Como gotas de lluvia ruborizada.

Sus besos eran paraguas de niña
Rosados, rosados, demasiado rozados
Como una espiga rozada
Como la harina rosada de las tortas de niña
Como el regalo de navidad que el de rojo no trajo.

Sus besos eran el consuelo
De la realización de sus anhelos
De las necesidades y miedos del cielo
De la primera vez ya sida y restaurada
Como el museo de cera de lo antiguo.

Sus besos querían las letras que no eran
Querían el ritmo y pausa de mí
De los silencios de las caricias y los dolores
De las interrupciones y de las decepciones
De lo no sido y lo sido
Como lo que no quise de mí
Como lo que él si quiso de mí.

Sus besos espigaron lo que menos quise
Empolvaron un alma estacionada
Que tenía por taxi el miedo de sí,
Como las caricias estacionales,
Estacionadas, detenidas
en el desear
ser besada nuevamente así.

Cloe

¿Qué es? .-

2005-06-07T16:04:00.000-04:00

De la colección "Printemps-ete 2001" de Nicole Tran Ba Vang.

¿Qué es?

¿Qué es?
una virgen que miente?
la virginidad?
la mentira?

¿puedo seguir virgen si miento?
o es que eso de ser virgen es una mentira?
una mentira virginal?

¿es un misterio doloroso?
gozoso?
silencioso?

¿es lo que encubro?
es lo que no puedes saber?
es el móvil de todas mis verdades?

¿es esa mentira mi placer?
es esa necesidad la que sabes?
ese es nuestro ser?

¿somos vírgenes?
somos?
qué es una virgen que miente?

Cloe

Tu Jurisdicción .-

2005-06-03T17:08:00.000-04:00

Tu Juris/dicción

Juro que lo siento,
siento que juré:
me comprometo.

Siento que nunca
lo supe,
supe que nunca
lo sientes.

Supe que siempre
te sentí,
sentiste que nunca
lo supiste.

Juraste, sentiste.
Si nunca,
entonces siempre.

Cloe

Políglotas .-

2005-05-29T19:44:00.000-04:00

Políglotas

Te escucho, te pienso
te toco, te miro.
Y todo indica
que siempre
cambias la clave
para llegar a ti.

Te giro,
para descubrir tu código secreto,
para descifrar tu deseo,
para entenderte:
te toco, escupo y pateo.

Pero ayer,
cuando me abrazaste
pensé que por fin
la cerradura estaba abierta
y que ni siquiera existían nuestros números.

Cuando entraste a mi oído
y me lamiste,
pensé en besarte,
frotar la cerradura
y quedarme encerrada ahí para siempre.

Problema de palabras
no pronunciadas
y gritos musicales
de mi computadora,
cuando me pusiste de espaldas
y no me respondiste el beso.

La náusea de tus canciones
que yo suspiraba
no llegaban ni a tu ombligo,
ni al mío.
Sino que llegaban directamente
a mis sueños y a tus ronquidos.

Así dormimos
y traté de hacerte sentir como un hijo.
Te acurruqué y te besé las manos.

Te deshiciste entre tus propios respiros,
mientras yo
hipnotizada por la pantalla del computador
contemplaba los tecnicolores
pixelados y en cuadritos.

La pantalla
me mostraba tu vida en recuadros:
fragmentos que tenia entre mis brazos
cansados, tensionados,
dormidos
muertos y deslumbrados.

Caíste por mi hombro
y despertaste.
Mis ojos líquidos
se cerraron y simularon
como siempre
la indiferencia
de no creerte pendiente en mi.

La lágrima llegó hasta la oreja
de los besos callados
y se escondió en el orificio
de donde nunca salen
tus palabras indescifrables.

Me besaste la mejilla
y te diste cuenta
de que una línea transparente
me traspasaba.

Me despertaste de mentiras
y me pediste la verdad.

Curioso fue el rollo
cuando no respondí
y trataste de traducir
mi beso en tu nariz.

La nariz tampoco me hizo caso,
y le pidió ayuda a tu ceja,
ella se levantó
y me gritó un:
“no hay caso”.

Me levanté
apagué la pantalla de los píxeles
y mi lámpara,
apagué el cobertor eléctrico,
y hicimos brasas internacionales,
poliglotas
pero siempre in-entendibles.

Cloe

Paraguas .-

2005-05-25T21:57:00.000-04:00

"Umbrella" de Clif Moore

Paraguas

Y me devuelves el paraguas como si nada
como si no sospecharas que nunca me protegió
como si no supieras lo que significa
como si todo hubiera sido nada, que para mi no lo fue.

Y me devuelves un paraguas negro,
me lo entregas entre tus manos blancas y tus dientes amarillos
como si fuera un hijo, nuestro hijo que no quieres
como si me olvidaras por entregármelo.

Pero este paraguas negro que tengo entre mis manos
yo tampoco lo quiero,
no lo necesito,
ya lo di perdido, como a ti
lo di por hurtado, como a mi
lo di por botado, como nosotros
lo di por vendido, como tus palabras
lo di por olvidado, como las arrugas de tus ojos.

Bien, te acepto el paraguas,
lo acepto porque era mío,
y porque la devolución lo retorna como regalo:
Porque vuelve para no ser (sólo) paraguas.

Vuelve para recordarme que aún me debes una argolla
No la de tu dedo, sino la de mi oreja.
Esa argolla que es como el deseo mío
Y la condena tuya.

Ese deseo devuelto como las noches de agosto
como la humedad de ese cielo negro que descuidaba mis botas
como si mis botas no estuvieran rotas luego de salir corriendo de allí
y, como si sólo se hubiera quedado mi paraguas, en ti.

Cloe

Metrosexual .-

2005-05-21T17:32:00.000-04:00

Metrosexual

a M.S.P.

Soy sincera: a él nunca lo vi metiendo su mano en mi gamulan. No. Él nunca fue tan obvio. Tenía otras tácticas para robar: me sonreía y me invitaba a conversar, me abría su boca grande, sus labios gruesos y me mostraba sus dientes blancos como las bancas en las que esperé que él llegara. Parecía un buen tipo. No, ninguna cicatriz en la cara. Vaya uno a saber si las tenía. No alcance a inspeccionarlo por completo, pues cuando me regaló su perfil quedé encandilaba por su cuello protuberante.

Nunca le escuche decir nada sobre el tema de los sacos verdes que encontró usted en la boletería. No, no llevaba gorro, ni nada de eso. De hecho sólo se llevaba a si, y consigo, pantalones ajustados, cinturón metálico, camisa negra a rayas y un bolsito con letras. Llevaba cansancio, soledades y números en su frente.

Cuando sonaron los parlantes y todo paró, se sobresaltó y revisó sus bolsillos. Vio como los vidrios multicolores pasaban frente a sus narices sin siquiera rozarlo, y fue allí cuando comprendió que algo perdió en la estación anterior. Recorrió con la vista el suelo y se topó con mi paraguas mojado. Me miró como si no me encontrara.

No señor, entiéndame, no me acosó. Pero fue allí cuando desarrolló su terrible estrategia: fue allí cuando se agarró de la espalda de un viejo de cabeza blanca y paraguas cuadrillé, se bajó del andén y se llevo mi deseo por la línea 2.

Cloe

Bajo la Manga .-

2005-05-17T12:52:00.000-04:00

"Carta" de Thomas Kutshker

Bajo la Manga

Quizás sea momento de reconocerlo
De darme con la piedra en los dientes
Y gritar que haré algo bajo
Bajísimo como un enano autómata
Bajísimo e impúdico
Patológico, vengativo y un tanto frígido.

Haré de ti una historia
La recompondré de escenas a mi medida
A mi voluntad, a mi juicio,
Luego lloraré sus mentiras y las rescribiré.

Compondré una canción, como siempre mala
Y escucharé a Joaquín Sabina, para llamar los recuerdos
Que escritos no olvido.

Doblaré las hojas de estas certezas
Y te las mandaré dobladas en un sobre amarillento
Como tus dientes y tu piel
La aleta del sobre la lameré con tristeza
como lo hice contigo
Y ese mamarracho húmedo, de tinta traspasada,
Pasará por debajo de tu puerta.

Haré de esa carta una declaración de finales
Porque contigo nunca tuve principios
Los limites no los reconocimos en el presente
Porque el futuro se nos vino encima
Escrito entre puntos y suspiros.

Haré algo tan bajo que te deberás recostar sobre mi
Pues sólo así lo escucharas y lo leerás
Deberás arrodillarte y ensartar tu ego en la alfombra
Ya vacía de mi, ahí, justo en el hueco
Donde deberías reconocer los gritos rojos y almidonados.

En esa carta te mantendré al tanto de mi pasado
Y te pediré cuentas por el tuyo
Te pondré un sobrenombre seguido de dos puntos
Al que le seguirá una disculpa muy prolija
y que terminará en la vocal del placer.

Mi letra se confundirá con mi nombre
Y mi nombre será tan bajo, tan mierda
Que deberás repetirlo, rumiarlo y ahogarlo
para olerlo.

La carta del perfume sudado llegará a tu puerta gris
Tocaré el timbre antes de correr al ascensor
Que mi mochila contendrá entre las puertas
Saltaré de un brinco al primer piso
y correré por Santa Isabel hacia la cordillera

Y es que será tan bajo como mi perro
No como tu, sino como mi perro de cuatro patas
No como tu, sino como mi perro pelirrojo
No como tu, sino como mi perro de colmillos gastados
No como tu, sino como mi perro de bigotes y nariz húmeda
No como tu, sino como mi perro que se quedaba pegado a una perra
No como yo sino algo aún más bajo.

Quizás ya sea momento de firmar un posdata y despedirme
De revisar la hoja de papel y tildar los errores
Tachar los sentimientos fugados entre las íes
Y subrayar las palabras secas del tiempo.

Quizás sea bueno pegarle una foto o estamparle un beso
Para que reconozcas que fue alguien menor
y baja
quien la hizo y deshizo.

Para que reconozcas que fui yo la que te escribe
Y que te escribirá hasta sacarse de encima la esquina del remitente
El olor de tu sexo
Las canciones de tu radio
Y los almohadones de plástico.

Sólo así seré la perra de mi historia auto-biográfica
Perra por la venganza seré.
Así que cuando tu esposa lea la carta
y me respondas
Envíame la culpa de una buena vez.

Cloe

Animal .-

2005-05-14T19:49:00.000-04:00

"Meat", Las Vegas Story. By David LaChapelle .-

Animal

A veces soy tan perra
Y otras tan zorra
Para alcanzar a ser una leona
Dominante de su ciervo

A veces soy tan sierva
Que pasto como las vacas
Rumeo largamente como la jirafa
Y ronroneo como el gato.

Pero
A veces soy una gata
Con cola de perra
Que se vuelve tan zorra
que la vomita –hasta- el león.

Cloe

Piel de Gallina .-

2005-05-08T04:55:00.000-04:00

La piel de gallina, por el frío, punza la tela del jeans, agota el elástico y el pelo brinca por los intersticios. Arrancan de la superficie el furúnculo terrestre, el nudo del sostén, del broche de la sordera, se elevan hasta la cadera, crecen y se estiran cual rapuncel arácnida, las piernas de gallina sucumben a la pelvis y se arrastran al ombligo. Mientras unas acosan la oscuridad cálida, algunos han quedado enredados en el entrepiernas, debaten ideas entre el pubis y el culo. Se enredan y son infieles. Corroen los tejidos, expanden lo abierto, usurpan el líquido, ascienden y descansan en la esquina iluminada, esperan que baje la lluvia, no abren sus paraguas, y siguen hacia el espinazo. Se reúne la familia se saludan y festejan, comen huevo duro y bailan cueca. Comparten el vaso de vino y peregrinan hacia las naves infernales de los zumbidos, los de abajo quedaron estancados en un almohadón morado, los de arriba llegan a las ramas, embalsaman el puerto y lo pintan multicolor, ven marraquetas y niños cantando, putas y profesores mintiendo. Ríen y suben a los bajos, copulan en el riñón el conteiner se vacía: las ansias descansan. Preparan las armas, discuten y se entrenan. Siguen hacia el tambor. Al momento de entrar, rompen sus pies, el furúnculo deja el grano, y el poro a la piel, y la piel al músculo. El músculo olvida las fibras y las fibras el hueso. El hueso recuerda que debe una costilla. El corazón cede, las piernas se doblan, la costilla cae. Y por fin Dios deja de soplar.

Cloe

Omar o no-Omar .-

2005-05-02T17:59:00.000-04:00

El Omar era el típico profesor de filosofía-lolo de chala franciscana, pelo largo y manos blancas de tiza. Era el profe de las camisas a rayas de papá, pero abrochadas un botón más abajo, toda una novedad, para 16 años de virginal ignorancia. Siempre fue raro, y era tan raro que terminaba ganándose la confianza de todo mi curso, haciéndonos confesar las mismas palabras que decíamos en la capilla frente al curita de 200 años y de oreja duracell, pero esta vez, en clases y con una sonrisa en la cara.

Le decían el Horacio Saavedra, no por lo pelado y chico, sino porque su gracia era aletear con las manos hasta el techo, vigilar y mover la boca hasta el cansancio: todo mientras el resto del mundo no lo pescaba. El silencio de la clase sólo se abría cuando hablaba de sexo: de Aristóteles pasaba directamente al Kamasutra y del Príncipe de Maquiavelo a la chica con nombre de lavadora con la que se había acostado el fin de semana. Toda una novedad para unas pinguinas-peloliso-aritoperla. Él era todo el infierno del que las monjas nos recluían en un iglú llamado colegio.

De la totalidad de mis compañeras el 70% lo repugnaba con todas sus viseras, mientras que el 25% lo adoraba y el 5% estaba desconcertado, sorprendido y pasmado: el 5% era yo. Porque quién le iba a comprar el discurso de “¿Qué es esto?, ¿Pero quién les dice a Uds. que esto es un lápiz? ¿Ser o no ser? ¿Por qué? ¡¿Por qué?!”, mientras tomaba un bic y lo levantaba para que todos lo miraran. Nadie lo tomaba en serio. Hasta que en 4to me vi llenando test vocacionales, ensayos para la última PAA y ponderaciones para estudiar filosofía. Era el comienzo del fin del profe-lolo.

Cuando entré a Filosofía, lo veía una vez a la semana, agarrado de una maleta llena de libros con olor y ahogado de alumnos reclamándole por las notas. Él también hacia clases en mi Universidad. Como era obvio, conocí a otros viejos sabiondos, aburridos, con tics guturales y manias; viejos que eran sus amigos. Era por ellos que me informaba de lo que le ocurría. Me llegaban las noticias de sus viajes a Argentina, de sus presentaciones en charlas, de sus afears, de sus resfríos y la majestuosa noticia de su matrimonio. Del cual nunca me di por enterada, hasta que un día de lluvia me invitó a un banquete en su casa, donde él haría de Sócrates y yo de Platón. Los libros siguieron a otros libros y de aquellos pasamos a los siguientes. Las hojas se completaron de gustos y disgustos, de miedos, ausencias y reproches, tal como debía ser, y como Miranda! cantaban en la radio.

El Omar así se desnudó completamente; sus dientes de algodón ya estaban empastados en tabaco, sus ideas novedosas yo ya las conocía y sus chistes eran los mismos. La desilusión propia de la información se presentaba de pé a pá. Él no era el tipo que dijo ser, o más bien nunca fue quién era o yo simplemente lo imaginé. Omar o no-Omar. Después de 5 años claramente ya no era el mino con garra que argüía que el matrimonio era un contrato, y que él por nada del mundo se firmaba ni timbraba. Ya no tenía el pelo largo, ni las chalas, ni las ganas, ni las fuerzas, ni ese mundo que uno esperaba. Las horas de clases, de voyerismo y de repetición de discurso lo apagaron. Las micros en las que se lanzaba para llegar a la hora a sus clases, dieron paso a los taxis y de las noches de bohemia en Bellavista, pasó a contratar internet para intimidar a las chicas que físicamente ya no se le ofrecían. Ya había caído en sus contradicciones y se catalogaba como adulto-fome. Uno de esos de treinta pero que tienen problemas de 15, y que nunca pueden resolver.

Luego de eso no supe nada de él hasta este verano donde programamos juntarnos en la playa. La salida no ocurrió porque a última hora la familia reclamaba tiempo y espacio, reclamaba desde Argentina hasta Viña, así que no había lugar, de hecho nunca lo hubo. Hasta ayer.

Mientras garabateaba en la mesa con el bic de tapa mordisqueada y miraba como la lluvia se filtraba por el techo de la sala, el profesor de turno movía las manos, y hablaba sobre la educación. Decía que el alumno aprende del profesor y el profesor del alumno, y el alumno de si mismo, que para aprender hay que desear y desear hasta el infinito para recrear el mundo. Eso ya lo había escuchado. Golpeteé con mi zapatilla la mesa para seguir la canción que había escuchado en la ducha, mientras ansiaba salir volando por la ventana del cuarto piso del edificio copeva. Hasta que mi paraíso onírico se destruyó cuando un tipo con las manos manchadas de plumón azul, pelo peinado y zapatos de papá me tocó el hombro y me preguntó: “¿Qué es esto?” mientras me quitaba mi lápiz pasta y me miraba el cierre del chaleco. Bah. Ahora seguiré a mi nuevo maestro espiritual: Álvaro Salas, el mismo que afirma que chiste repetido sale podrido, tal como la tapa de mi bic.

Cloe

El Piercing .-

2005-04-28T23:09:00.000-04:00

"El Piercing" de Claude Touzé.

[*]

Todos tenemos un piercing, algunos son de metal, otros de plástico, de carne, incluso a niveles micro-celulares, a veces lo escondemos o lo mostramos. De esto me dí cuenta ayer cuando fui a ver a mis amigos de barrio, sus nuevos sabores y olores: sus novedades.

El Marcos y el Sergio eran los baywatch de Pedro de Valdivia con Grecia. Los salvavidas de mis tardes de aburrimiento, la efervescente cerveza con 34° de sopor, los asiduos a la ribera del Estadio Nacional, bullangueros, jocosos y mirones.
Antes de ayer, eran las sombras uno del otro y nunca los ví a cada uno solo. Hasta que leí y examiné la ecografía de la polola del Marco. Polola que antes no era más que “la niña que me mira”, y que ante nuestros estimulantes consejos, él respondía con “estoy bien solo”. Al final, perdió la virginidad para ser padre, y a los dos meses, su vida giró en 180°. Quedé helada. Pero él lo anunciaba como el nacimiento del mesías, mostraba los regalos, los hipoglós y las mamaderas que ya había comprado y apilado en una caja de cartón, forrada con papel de beisbolistas. Porque él no quiere que el cabro le salga mamerto, lo quiere activo y astuto, así que los deportes serán obligatorios. Lo tendrá pegado a su cabeza como un piercing, lo llevará a todas partes, y lo criará para que cuide a sus futuros hermanitos. Su polola, que tiene el piercing anidado en el útero, está de acuerdo.
Mientras miraba su cara de alegría, y de enamoramiento, me tocaba mis orejas desnudas y pensaba en lo difícil que resulta para mí embarcarme en un compromiso, y lo imposible que me resultan las proyecciones, de las posibilidades de terminar comprando cascabeles y pañales, y mi fobia a la leche.

Dos años atrás, todos salíamos del colegio y dábamos la última PAA, éramos cuatro, con la Natty, que luego de entrar a la U, nos dejó, se sacó tres piercing, y se puso el anillo de la polola perfecta, encerrándose en su casa. Compartíamos el lugar y el tiempo, el libre y el ocupado, daba lo mismo. Compartíamos los sueños y las carcajadas; ahora, ver al Marcos tan enganchado de su paternidad, me asusta. Me deja perpleja ese cariño que según él le nace del esófago, de esas nauseas, esos mareos, esas ansiedades y de ese vigilar el tiempo, pues tiene que estar disponible para sus tareas de padre. Incluso de ese miedo a que le peguen, siendo que antes era de los carboneros de toda venganza, mocha, discusión y piñiscones. Miro al Sergio y está, como siempre, en otra parte. Pero sé que también va en camino de un cambio, eso si, a su modo, con su ritmo. Comenzó con su look, con sus nuevos piercings en la boca, en la lengua, en la oreja, en la ceja, que le suman burlas a sus poleras cortas, sus pantalones ajustados, sus dreadloocs improvisados y sus pololas pre-púberes. Termino mirándome las zapatillas y me pregunto ¿En qué estoy yo ahora?.

A modo de autopista central, nuestras carreteras toman bifurcaciones distintas y dolorosas, porque las antiguas sintonías y armonías ya no corresponden como antes, se pierden en el ceda el paso del tiempo. Y con ello nuestras futuras lejanías, nuestros carretes que ya no podrán ser, mis tardes de ocio ya no renovadas por ellos, mis recuerdos de infancias finalizados, por fin como lo que son: recuerdos. Siento el abandono del tener que crecer, de los problemas que se presentan como lomos de toro y de las responsabilidades de nuestras decisiones. Siento mi egoísmo disfrazado de amor. Y ¡Como los quiero!. Vuelvo a mirar al Sergio, y sus piercing. Me río nerviosa… quizás un piercing no estaría mal, para seguir teniéndolos presente, aunque eso signifique mirarme al espejo, en búsqueda de la herida.

Cloe

En el Rossen .-

2005-04-22T21:21:00.000-04:00

En el rossen

El rossen roza mi rosa
Rosa es una rosa en el rossen
si el roce es uno en Rosa
el uno de Rosa necesitará un nuevo rossen

el rossen del roce lo roza
aprende de Rosa desde el rossen
que una rosa no es siempre rosa
pues las rosas que Rosa roza
rozan siempre el rossen de Rosa

la Rosa que era rosa no es ya Rosa
Rosa no roza ni es rosa
Rosa de rossen primero ya no roza
el rose último para Rosa
no rozar nunca más el rossen
desde donde Rosa roció con rosa otra rosa
Rosa roza al ruso en el rossen
para luego desrozar el jardín

Rosa reza por el ruso del rossen
que le puso a la rosa rosa de Rosa en el rossen fin.

Cloe

A veces .-

2005-04-15T14:48:00.000-04:00

A veces

I.

Hay veces en que no basta
con susurrarle a la ventana de la sala
un “quiero salir”.

Hay veces en que es necesaria abrirla,
y quebrar el aire
con la transparencia de los sentidos.

Hay veces en que mientras te tropiezas
con tu propia lengua hablante
necesito mirar el edificio del frente,
ver como la mañana se pierde en el presente,
y aquella noche la atraviesa.

Hay veces en que incluso
necesito lloriquear
entre el bic y el cierre de mi mochila,
para quizás así
acusar la pupila irresponsable
que se arrepiente de aprenderte.

Hay veces en que la ventana
es la única salida.

II.

Hay veces en que las puertas celestes
y los muros de cemento desnudo
no existen,
y tu boca lo ocupa todo,
sube por las sillas, las mesas,
escribe en el pizarrón
y se borra a si misma.

Hay veces en que me peina las mejillas,
me grita en la boca
y me ataca las hormonas.

Hay veces en que invade el oído
medio sordo y asalta el medio cojo.

Hay veces en que los zapatos
y lentes de moda se ríen de si
y otras veces en que se sufren.
Esta vez es de esas:
en que tu boca
que pregunta el nombre de otra,
cierra un ojo, y abre el otro.

Hay veces en que comentas una canción antigua
Que es la nota a pie de página
de la boleta de mi vida.

III.

Hay veces en que la espera de las 12,
llegan sin carruaje,
ni zapatilla de cristal,
pero hay otras veces
en que el zorro apunta con su espada,
se yergue y me llama.

Hay veces en que mis cejas de cristal
agudizan el ojo rememorativo,
y sienten una docena de veces
tu carruaje nupcial.

IV.

Hay veces en que me vuelve
el portaminas de la melancolía,
los estuches de la vanidad,
las fotocopias de roneo,
y los zapatos encerados de negro.

Hay veces en que pareciera
que todo lo por oír ya fue oído,
en que cada respiro fue predicho,
en que cada expectativa fue suspendida
y en que toda sonrisa no llega mas allá de su sonrisa.

Hay veces en que el jadeo de tus dientes torpes
no ríen en mi,
no cantan,
ni suenan.
por mi.

Hay veces mi amor
en que ni el mi amor me sale,
y sólo repito que
hay veces mi amor
en que no me conozco.

Hay veces en que tu mandíbula voluntariosa
no es más que mi niñez sublimada.
Y hay veces en que lo reconozco.

Hay veces como esta vez.

Cloe

Margen de Error .-

2005-04-05T01:41:00.000-04:00

Por alguna razón insospechada termino enamorándome de mis amigos, pero sólo de los que yo conozco por mi cuenta, no de los amigos de mis amigos, por lo tanto sólo corren peligro el 40% de mis amistades. El 60% restante, los intocables, están compuestos por los pololos de mis amigas (los cuales significarían potenciales tardes de soledad, ataques de histeria y cachetadas con esmalte), amigos de ellas, con prontuarios requete-contra-conocidos, y compañeros de la U. Los últimos ya no se me presentan como hombres pues su rutina y su historial ya no tienen misterios para mi, y es tras el chispaso de la novedad donde se acomoda el 40% de los tocables.

De ese 40% el 20% me adora, el 10% me respeta, el 5% está obligado a soportarme y el otro 5% es un margen de error. Pero todos tienen en común que a la larga me dejan como loro en el alambre, me ilusionan, me prometen y me dejan. Ya sea por su necesidad de desapego, de buscar a ojos ciegos, o porque soy una mina descarada, mañosa y tan cuática que termino aburriéndolos.
El 60% de conocidos no-disponibles apoyan fehaciente al 40% disponible, aunque siempre termine enganchando con el 5% de error. Y los tipos que forman el margen de error, son siempre un error (más estadístico que genético): les sirven todas las micros y por tanto, están en todas las categorías anteriores, y a la vez en ninguna. Y no me quejo tanto porque igual es un placer equivocarse en ese 5%.

Digamos entonces que tengo un 60% de probabilidades de pasar un mes favorable, sin que me falte carrete con mis amigos, más un 5% de que no me salgan espinillas, versus un 35%, formado por los que me gustan pero no me pescan, que me devuelven todos mis miedos e inseguridades, me llaman con sobrenombres cariñosos para luego lanzarme lejos en tres tiempos. De ese 35% el 10% lo conforman personas con atisbos esquizofrénicos, obsesivos y narcisistas, el 15% restante lo conforman vagos y consumidores de tv a los cuales no les funciona el sistema nervioso y por ende mientras no me parezca a la chica de la teleserie estaré de plano descartada, y del 10% restante, un 5% me pide consejos amorosos y el otro 5% me pregunta datos personales de mis amigos gays.

Asumiendo entonces, que las cifras bordean el plano negativo, debo reconocer que aunque me resulté con el margen de error o me quede pegada con los tevitos, lo cierto es que al final ambas categorías desembocan inrrevocablemente en una amistad, que llevada sin celos perdurará, o de lo contrario se mutará en el dulce rencor de la enemistad.

Del 100% de mis amigos el 50% es eyaculador precoz, el 35% está en las pistas, el 10% es virgen y el 5% es hermafrodita. Del 100% de las mujeres que constituyen mis amistades, el 50% sufre de histeria, su segunda casa es Zara y es virgen, el 35% paga por besuquearse con algún tipo en una disco, el 10% pololea, y el 5% restante se satisface vía fotosíntesis.

De la totalidad de mis amigos, el 75% es católico sólo de bautizo, el 10% va al psiquiatra hace 3 años, el 10% es anarco, y el 5% restante participa activamente en “adopta un hermano”. De la totalidad de enemigos, generalmente producto de celos a causa de su pareja, el 75% es femenino, y el 25% dice ser macho. De las mujeres el 40% son personas que conocí en el colegio, el 10% me ganó la jugada, y el 50% restante ya son o fueron las pololas de mis amigos. Del 25% de los hombres, podemos ver el 50% de pedantes estúpidos y el 50% restante son amigos con los que algo pasó. Sumando y restando, creo que deberé buscar en el 5% del margen de error a un antiguo enemigo, que adoptándome como su hermana, sea capaz de responderme el porqué me enamoré de él, para que luego me pregunte si realmente nuestra amistad es sólo un error cualitativo. El problema es que estoy 100% segura de que -asi como voy- no aprobaré estadísticas.

Cloe

Mierda .-

2005-03-31T00:41:00.000-04:00

Desapareces y me dejas
con estas ganas de comer mierda,
tierra, huesos, arena, mierda,
de abrir tu abdomen y de entender
que al fin y al cabo
todo se condimenta
con la sal que encima me pones.

Desapareces y me dejas
con estos diez dedos tecleando
una maquina,
escuchando una mierda
de canción
y desasiéndome
en mis fantasías,
en las ansias
que como proyectiles
me atraviesan
mis pezones duros,
mi yo vibrante,
mi tu ausente.

Desapareces y me dejas
con un cuerpo y la noche en mute,
con los besos salados
que te gustan,
con los bultos
que te excitan,
con las ansias.
con las ansias.
Y con el ejercicio de multiplicación.
Eres una mierda.
Nunca me enseñaste a dividir.
Maldito número.

Desapareces y me dejas
con el dulce en las manos,
y me cortas la lengua
y miro
como si saboreara
con los ojos,
que no hacen otra cosa
que seguir la curva roja,
y te vas,
como si ya no fuera importante ese dulce.
Claro,
porque tu eres el dueño
de los abarrotes.
Eres un mierda,
quiero cagarte
no sabes como.

Desapareces
después que te despides,
por que
el adiós viene después
y la mirada cariñosa
no se retraza aunque,
luego se posen
en otro cuerpo,
en otras ganas,
que me muerden,
no sabes
como me muerdes
como me abandonas
como me desilusionas.
Y que vas a saber
si eres una mierda.

Desapareciste
y que día, y de día,
que día y que noche,
que día y que día,
que luces y que sombras,
esto no sirve,
eres una mierda
y yo una mierda carroñera.

Mierda.

Cloe

Efecto Óptico .-

2005-03-25T13:13:00.000-04:00

Hace mucho que no hacia un post así, entre improvisado y espontáneo. Este va dedicado a Chandler, el chico más entusiasta de mundo Blog.

Este Post sólo muestra una gran diferencia: Producción Independiente v/s Institución - Editor

Es evidente que "La diferencia es más que un efécto óptico".

Cloe

Cif en la Cabeza .-

2005-03-18T13:08:00.000-04:00

Dicen que cuando uno se pone a ordenar su casa / cuarto / closet / etc, en realidad lo que está haciendo es ordenar su cabeza. Teniendo en cuenta esa teoría, mi cabeza debe haber estado en un estado totalmente caótico, ya que hoy, casi como un ama de casa, limpie y di vuelta hasta el último mueble de mi dormitorio.

Comencé por debajo de las camas, que simulan la arena donde escondo mis tesoros. Mis mapas mentales me llevaron hasta unas cuantas arañitas posadas en las caras de mis fotogénicas compañeras del colegio. Mientras terminaron su vida en los calcetines de la semana pasada, que resultaron de muy buen gusto a mi aromaterapia nocturno, recogí la más nostálgica caja de zapatillas Adidas: una caja de cartón blanco y muy brillante bajo la capa de polvo. Allí estaba mi colección de cassetes, que aunque ya quedaron atrás para muchos, para mi, son de lo más actuales, tomando en cuenta que hace un mes me robaron el walkman en la micro, y que el año pasado, unos gentiles hombres, se preocuparon de desvalijar mi casa por completo.

Le quito la vieja chicharra de lata a mi abuela, bajo la palanca del am/fm, y pongo el tape. “Holaaa estamos aquí en raaaaadio Boom”, gritaba el Jorge, un amigo de una amiga. Ella, mi amiga, era mi yunta del Colegio: la Mónica. Nunca supe como llegaron a ser amigos. Ella no hablaba nada, ni siquiera cuando me pedía el liquid paper en clases. Fue tan callada que ni se quejaba cuando yo la torturaba para que se quedara a mi lado cuando iba al baño. Siempre pensé que se las quería dar de mimo. Ya después de mucho tiempo logramos entablar uno que otro dialogo, pues aparecieron las espinillas, con ellos nuestros amigos y así los problemas: ahí ella me presentó al Jorge. El Jorge era fanático de la radio, llamaba cinco veces al día a la HIT, fue la segunda llamada al aire el día en que se inauguró, y conocía a la Carola Bezamat, y al Julio Stark. Siempre llegaba a mi casa con poleras de grupos de música que se ganaba en los concursos. Una vez llegó con una de Arjona; y es que a él le gustaba tirar pinta.

Después de que me pegó su fanatismo, hicimos una radio a pedido: la radio Boom. La idea era, sacarse los trabajos de Castellano y de Historia, y pasarla a formato audio. Así vinieron los radio-teatros, los estudios sociológicos del Portal Lyon, un estudio sobre los Modismos y Chilenismos, siempre incluyendo la sección de concursos. Cuando la Mónica se aburrió de nosotros, nos dejó con la grabadora en la mano y se fue con una nueva amigota de un curso más grande. Nosotros hablamos cada vez menos por teléfono, hasta que ya no hubo más tono, ni ring’s. Yo me cambié de casa y se me perdieron las agendas, y al parecer él nunca me buscó.

Con la Mónica fue diferente. Ya en la Media sosteníamos nuestra amistad a costa de peleas, y de risas de dos minutos seguidos. Nos hicimos fanáticas de mi tio de los Gondwana, el mismo que no nos pescaba en los conciertos. En uno de ellos, luego de un par de años, nos encontramos con el Jorge. Estaba en la caseta de la radio, hiperventilado y exaltado, nos abrazó como si estuviera en el desierto de Sahara solo y muerto de sed. Nos pidió un sorbito del grosso. Bajó la gualeta de cartón y nos contó que se iría a la Serena porque el Javier Olivares se iba a hacer despachos desde la playa. Luego de eso él se esfumo para siempre, pero está ves junto a la Mónica. Ella definitivamente se aburrió de mis rabietas, chistes y vasos de jote; y cuando entró a la Universidad cortó todo lazo íntimo con sus ex -compañeras.

Mi abuela me gritó que bajara el tarro. Lo apagué con ese nudo en la garganta que el gorrión de conchalí ha hecho famoso. Se me revolvió el estómago, y seguí sacando mis cajas con esquelas de Mickey Mouse, las pantuflas de perro con el algodón afuera, las carpetas con fotocopias del semestre pasado, un estuche de preservativos y una botella de coca-cola desechable de tonos amarillentos. Boté la mayoría de mis tesoros, y los que sobrevivieron los reacomodé dentro del closet, justo donde estuvieron mis libros, que ahora yacen en el averno debajo de mi cama.

Lo bueno es que las cosas quedaron, todas, en lugares diferentes, lo que da una perspectiva nueva. Y aunque removí recuerdos, sorbetié un par de veces con la nariz, la escoliosis me tuvo diez minutos en cuatro, mirándole la cara a mi perro, me golpee tres veces el dedo chiquito del pie, dos veces la cabeza y ya me cuento 4 moretones sólo en mi pierna derecha ¡la mente remojada en cif no está perfecta!. La teoría no es cierta.

Cloe

La Mujer Chicle .-

2005-03-13T16:13:00.000-04:00

Me han educado para ser una Mujer chicle, para siempre estar pegada a otros, resistiendo la soledad que los dos-en-uno se encargan constantemente de disimular. Los dos-en-uno, sépase, lo conforman el núcleo familiar, el colegio de monjas y cualquier ente empaquetado que desde chica me prestó material para morder.

El dejarse la basta a media rodilla, el 7 en el dictado, el vestirse como niñita decente, que la virginidad y que el título, que el qué dirán, que el príncipe azul, que la primera vez, que el aprender a hacer el aseo, que el pararse derecha y entrar la guata, que las niñitas no “huevonean”, no hicieron otra cosa que inflarme e inflarme, produciendo pequeñas bolitas gaseosas que elevándose y creciendo, desde enana me encerraron en el mundo de las barbies, de nicolinni y de las tritón. Aquella burbuja de la infancia era lisa e impenetrable. Dentro de ella existía el ratón mickey, el viejo pascuero, el conejo de pascua, el ratoncito, la elefanta fresia, el trauco y la llorona. Pero poco a poco el sabor acaramelado, a veces mentolado, e incluso de cola, de mi chicle multicolor, fue perdiendo su forma y sabor: conocí a mi primer amor y con ello, la soledad.

Luego de conocer a mi vecino Matias, las hormonas comenzaron a chocar contra las paredes de mi globito fucsia, por los hoyitos se me iba el aire. Él era el hermano de una amiga, dos años menor que yo, y aunque nunca me pescó (creo que mientras él se esforzaba por recordar mi nombre mientras nos encontrábamos en la escalera, yo mostraba mi enorme capacidad de estirarme: lo miraba y le hablaba estupideces, lo intentaba abarcar, pero justo ahí reventaba) me enseñó a ser amiga por conveniencia, a ilusionarme con sus ojos azules y desilusionarme con su indiferencia, a estar sola pero acompañada, a rumiar el chicle, a masticarlo mil veces, en el silencio de un amor secreto. Esa burbuja del amor platónico me dejo con sabor a obsesión y a resentimiento. La goma ya no tenia ni un gusto.

Después de quedar con el chicle desabrido, reventado y con la cara engomada, apareció la sonrisa pep de las mil y una regalías con los profes, con los niños y hombres fantasmas, con las amigas que llegaron y voltearon la cara cuando me desinflaba, cuando ya no era chistosa. Volví entonces, con nuevas esperanzas a masticar el chicle, pero el globo nunca se hinchó como antes, porque caí en cuenta de que las promesas de los dos-en-uno no se ajustaban con lo que vivía, pues después de haber visto como mi padre abandonó su plan matrimonial por una pendeja, y como pasó sobre su palabra, y por ende, sobre mi, a mi cuerpo de pegaloco no le quedó más que cambiar de calidad, sabor y color. Ya no era fácil confiar y por ende, ya nada era perfecto, ni dulce: las burbujas ya no rebotaban, y ya no tenían el inocente sabor a mora o sandía.

Pero como soy una mujer chicle que rumea goma, que se masca los recuerdos, las ansias, los deseos y las ilusiones, siempre termino reventándo, y sacándome los pedazos de la cara, estirándo el chicle hasta más no poder, para así seguir triturándome. Esa es mi dinámica de división y de mutación: mientras más mastico, mas me inflo; mientras más me hincho, más desinflo; mientras más me desinflo hay más chicle dispuesto para masticar. A eso los dos-en-uno le dicen crecer, madurar.Pero ahora, en este globo ya no encierro ni el amor platónico, ni la fidelidad, ahora atesoro mis logros, mis escritos, mi trabajo, pues ya sé que sin ambiciones no hay logros y sin logros no se conforman ambiciones, y lo demás sólo son proyectos, y de proyectos yo no vivo. Comprendí que aunque esté rodeada de amigos, a secas o con cover, confidentes, amigas y compañeros de trabajo, la que se encuentra aislada en su burbuja rosada soy sólo Yo. Burbuja de distancias, de soledad, silencios, y fantasías siempre secretas. En ella voy dando vueltas, entre los zumbidos de los dos-en-uno, que con su aliento hinchador, no me hacen olvidar que al final soy yo, entre muchos yo’s, en una burbuja, entre las burbujas de otros, la que siente el silencio enorme que queda después de un globo reventado.

Cloe

Los Oficiales .-

2005-03-09T00:52:00.000-03:00

Los Oficiales .-

a S.C.

Ese oficio de esperar
Esta en contienda con el de ansiar
Porque las expectativas
Puestas en nuestros dedos
No contienen el amar

Ese oficio del esbozar
Esta vinculado al suicidar
Porque las huidas
Que explotan cuando nos vemos
No esperan el explorar

Ese oficio del besar
Esta comprometido con el imaginar
Porque las vidas
Que se abren en tu plexo
No me dejan respirar

Ese oficio del intentar
Está en complicidad con el venerar
Porque las idas
Que golpeaste en mi abrazo
No las puedes controlar.

Ese oficio del amarrar
Está en choque con el encarar
Porque las venidas
Que se distienden bajo mi techo
No se dejan de rumiar

Ese oficio del excitar
Está en complicidad con el envenenar
Porque las medidas
Que se cuentan en mi sexo
no las puedes armar

Ese oficio del recordar
Está en complicidad con el encantar
Porque las medias
Que me rompiste con un beso
No se vuelven a remendar

Cloe

Diferencia Corporal .-

2005-03-05T16:00:00.000-03:00

Al Sr. Del Anillo

Homogeneidad lisa y plástica
suavidad naranja en minc
impavidez y dulzura
pezones, dones del dormir

franela almidonada
compendios del dos mil
admiración de locura
pezones para mil

heterogenteidad doméstica
paradoja en dvd
entre el filósofo y el cura
un pezón en dividir

cotelé de ciudad acondicionada
aire de un porvenir
enfrascados en el frapé que engulle
el pezón que muerde allí

cosas en mi almohada
completan el collage viceral
cuerpos yuxtapuestos y desnudos
es el pezón tu único peso a fin.

Cloe

Anotaciones Negativas .-

2005-03-01T16:49:00.000-03:00

Aquellos tiempos de cuadernos Mistral de Fito Páez, o del oso polar Colón vuelven a mí en pleno pasillo del supermercado. Ando de mamá, comprando los útiles escolares para mi hermanita que ya está en Segundo Medio, y que mide 5cms más que yo.

Hace 3 años que salí del colegio, y aunque salí aborreciendo todo, el delantal, el jumper, el buzo, las misas, las coreografías de fiestas patrias, y a la mayoría de los profesores, el sabor de aquellas imágenes siempre terminan remitiéndome al libro de clases. Obsesionada con mis notas azules en unos pocos ramos, y echada al azar en las ciencias y matemáticas rojas, las hojas de anotaciones eran más que la sombra del “acúsalo con tu mamá kiko”, sino que son la marca de parcelas del crecimiento anónimo que uno olvida. Si bien no era pésima alumna, tampoco fui una cerebrito, simplemente me peinaba con aquellos ramos sin futuro como arte y filosofía, me cepillaba con sapolio con el resto y cultivaba un hoja de vida frondosa de acontecimientos, que particularmente los profes escribían por mí.

Qué “Se rie en clases”, “Hace desorden constante en clases, sin obedecer al profesor”, “Se presenta con 30 minutos de retraso”, “Sale de la sala sin permiso”, “Come en clases”, “Lee un libro en clases de Matemáticas”, “Se presenta con jeans, en ves de pantalón de tela”, “Grita de forma desmoderada”, “Quiebra probeta y quema la mesa de la sala de química”, “Es sorprendida en el subterráneo en horario de clases de Ed. Física”, “Es sorprendida copiando en prueba global de Física”, y muchos otros post de ese fotolog a lapiz bic de la vida pingüino, me ayudan a conmemorar aquella rutina con sabor a sunny.

Y es que al final los profes igual me querían, aunque me echaran de clases, me trataran burra, me hicieran guiños despreciativos o me tomaran por esquizofrénica. Nunca fui de las peores, ni de las tops, ni de las ladys, ni de las dark. Fui la estudiante promedio, sin mayores proyecciones, a no ser por un par de ensayos y de los colages y murales para las competencias de aniversario de las monjas. Pero de esas cosas buenas, que me propongo recordar, apuntando a un año en especial, no llego a nada. De Séptimo sólo contengo el retiro espiritual donde lloré porque mi papá le pegaba a mi perro con el diario, y del desconsuelo, ante la revelación de la orientadora: “los perros no llegan al cielo, porque no tienen alma”.
De segundo medio recuerdo la gira de estudio, que fue desastrosa, porque el asiento del avión Iberia no tenía pernos en el respaldo, y me caía del asiento cada vez que ascendíamos; porque llevé sólo cien dólares que se esfumaron al 3er día, dormí en una pieza con las amigas que perdí en Stgo, y ningún brasileño me saco a bailar en la discoteque.
De los años que siguen recuerdo un poco más, gracias a fotos y videos aficionados que me prestan las ex -compañeras que ahora son mis amigas, pero aun así la nebulosa que queda de imagen en imagen, ese vacío de días cotidianos, de susurros, rizas, enojos, rabietas, y super -ochos reprimidos, se vuelven una suerte de anotación positiva. ¿Que sacaba con tener un “coopera en clases” si le siguen 5 negativas, “que el aseo, el aspecto, el respeto, la disciplina y la puntualidad”, si al legar a casa de la reunión de apoderados, mi mamá me quitaba luca de la mesada por cada anotación negativa?. No sacaba nada, aparte de no poder comprar colación y dejar hambrientas y enojadas a la mitad de mis compañeras en recreo. Así es como aprendí los “valores” morales: a luca. Aprendí a ver la vida como premio o castigo, incluyéndolos en el universo de justicia y castidad cristiana, de la que tanto se jactaba aquel profesor que acosaba a sus alumnas.

Mejor, tomo el pack de tres cuadernos universitarios con la cara de Winnie de Pooh a 5 lucas, y decido no recordar más, cerrar el libro de clases, de las marcas del colegio, del proceso de crecimiento y castramiento anticipado, y comprarle a ojos cerrados los cuadernos, archivadores, block’s y libreta de apoderados a mi hermana: y es que ella si que será una alumna ejemplar y muy recordada.

Cloe

Ella .-

2005-02-24T16:55:00.000-03:00

"Mujer bajando una Escalera" de M. Duchamp

[*]

Ella es bastante estúpida. Se la ha pasado la mitad de su vida llorando por lo que no tiene, y que siempre está a la espera de tener. Ella tiene la insoportable manía de comerse la uñas, tomar coca-cola, toser en las conferencias, mascar chicle con la boca abierta, eructar en la mesa y encerrarse durante horas en el baño. Ella cree que las personas son naturalmente buenas pero no por eso capaces: no todos son capaces de entender sus arrebatos, sus mañas y sus obsesiones, porque ni ella se entiende.
Ella camina todos los días por las mismas calles, cierra su puerta con suntuosa puntualidad y memoriza la patente de la micro a la que se lanza luego de una ardua y sudorosa espera en algún paradero invisible. Ella se echa en el asiento, corta el boleto y lo hace lulos, escucha a la señora con las bolsas del supermercado que comenta las ofertas del pollo asado y de las galletas que se comió sin pagar.

Ella mira en los letreros eléctricos del “info-via”, y allí lee su horóscopo, el de su madre y el de su “pior es na’”, aunque no cree en esas cosas. Ella no cree que la asalten hoy, pero lleva con candado la mochila. Abre el cierre para sacar sus audífonos y escuchar sus canciones en español, mientras le ofrecen un chocopanda-naranja-piña-mora-chirimoya-supergiro-mustang a cien. Ella escucha a un gallego aturdido mientras mira por las ventanas al vendedor de helados recién atropellado y a la señora del supermercado que lanza gritos de pavor contra el chofer. Ella se lava las manos con su jabón en seco, cual pilatos sobre ruedas.

Luego de media hora ella baja en Estación Central, frente al restaurant de los choripanes de perro y camina hacia su U. Ella pisa los tomates, colas de pescado y espinacas que la feria ha dejado como alfombra de honor a tal personaje. Ella llega al edificio, no entra a clases, se sienta en la escalera y espera que pase algo interesante. Toma su coca-cola, prende un cigarro y sigue esperando. En realidad ella es bastante estúpida. Hace 3 años que se sienta allí y aún no sabe como se llama.

Cloe

Manipulación.-

2005-02-19T15:56:00.000-03:00

"Manipulación" o "No poner al alcance de los Niños"

Desde el tiempo de básica en los pasillos del ya difunto colegio teresiano de Independencia, conocí los rockelets, los fonsi, y las negritas, y también a distinguir que los Fonsi eran más ricos y caros que los filitos. Descubrí que el que ganaba era el que tenía más, y el que tenia lo más sabroso. Yummi. Lo que más me gustaba era el recreo, y las clases de artes, un poco menos eso si. Era fácil ponerle los cordones al zapato de madera. Pobres estúpidas llenas de loros, las pelo-pegoteado que no le achuntan a ni una. Y me pedían que se lo hiciera yo. siempre se los hacia, y desencajaba un solo extremo del cordón blanco. Así que mientras el promedio de niñas sólo tenía promedio 6, yo tenía el 7. Siempre competitiva, era una prominente alumna, sin muchas amigas. Bueno, ahora tampoco me llueven, pero antes era más mierda que ahora. De hecho, nunca me gustó conversar con la enana Graciela. Me acuerdo que siempre tenía una telaraña amarilla y verde bajo la nariz, que aunque le combinaban con sus ojos, me dejaban las manos saladas después del sem-sem. Tampoco me gustaba la Chauriye porque sus ancestros autóctonos me daban miedo. El día que me invitó a jugar a su casa, comimos sopaipillas y moldeamos greda. Lloré por dos horas en el baño hasta que mi papá me agarro por la cintura y como ternero me tiro en el auto. Llegué con ataque de pánico a mi casa, directo a la tina. Tuve pataletas y largaron el agua. Salí dos horas después, arrugada como pasa, pero pasa de uva blanca. Sin rastro de tierra. Y sonreí el resto de la noche. Ante el prominente problema mental que la primogénita auguraba, los padres liberales destinaron el sueldo del mes de mamá para la psicóloga, pediatra y espiritista. Así que me quitaron las barbies, tv grammas, juegos de té, y me regalaron la muñeca caribeña de ojos celeste. Me dejaron retener la pelota de plástico desinflada, unos peluches sin ojos y una caja llena de cachureos, un trompo y los lápices de cera: entretiénete con eso y tu sombra, dijo papito lindo. La Felicidad aconteció entonces por primera vez, era mi primer orgasmo infantil. Tenía todo el departamento pintado multicolor, como el chascón del canal 5 que cantaba la mariposa technicolor. Mariposas, flores, el colegio, la señora del kiosko y la infaltable y majestuosa montaña de los andes se elevaba desde el comedor hasta la pieza de mis papás. Y aunque no recuerdo golpiza o castigo, se que empapelaron la casa con papel craft hasta cuando me dio por romper los zapatos con tacos de mi mamá. Si quería ser libre tenia que hacerlo dañando: haciéndo lo prohibido, y para eso había que manipular a mis papitos.

Cultive el arte de la manipulación de a poco. Y hasta que llegó el día de la presentación de fiestas patrias, mis papás desconocían la capacidad para dramatizar, actuar, mentir y fingir. Era lejos el guaso más charro, sufrido, transpirado y de bigote corrido que pisara tal escenario. Aunque ese día haya sido la protagonista de la historia de la Carmela de San Rosendo, brotó en mí el primer gran anhelo y la primera gran obsesión. Quería ser la mujer. Siempre me tocaba hacer de conejo, de árbol, de policía, de piloto, o de cura. Incluso el dia de la raza que hicimos el baile araucano, me lo tomé con alegría. Aunque yo tenía alma alemana. Tomémoslo así, es más histórico. Histórico es que me hayan elegido a mi como la única machi. De nuevo recité y de nuevo me aplaudieron. Me aplaudieron las frustraciones de aquellos deseos abortados. Y si todo deseo movía los hilos de una gran trama, de la que mis padres trataban de escapar, estimulando las áreas creativas, yo tenía que adelantarme y perfeccionar la estrategia.
Los días pasaron olvidados, y mis padres no me dieron mayor bola hasta que gané el primer y penúltimo concurso de dibujo. Era la época en que las leyes del tránsito se mezclaban con el greenpeace y las ballenas baradas. Dibuje una fábrica, y tire un escupitajo restregado por toda la hoja de papel roneo, que hacían de smog. ¡Y qué palabra!, me sonaba a alemana, tailandesa o quizás francesa. “SMOG” era como de elite. Era de las buenas palabras como “Quix”. De esas que decían en el informe especial o la vieja (en ese entonces joven) rubia de las noticias de guerra que mi papá tan turnio miraba. Pero todo quedó allí, porque el primer premio había sido un diploma y un rompecabezas, y yo quería la bolsa con superochos y doblones del tercer lugar. Me decepcioné del arte, los colores ya no servían para tan tamaña hambre. Mi abuela se echo a reír y me dijo que cuando grande fuera doctora o abogada, porque ellos siempre tenían el mueble del living lleno de álbumes de fotos, floreros, manteles y muuuchos chocolates. Cho-co-la-tes. La segunda gran obsesión y el más asiduo deseo.

Ya pasado el susto artístico, mis papás intentaron meterme en la música. Intentaron con panderos, metalófonos, flautas, matracas, pero nada. Es que la niña fascista era oyente. Tenía buen oído y buenas piernas, ¡mira Jorge como baila con el negro Juan Antonio Labra en la tele! le decía mi abuela a su yerno. Como era el primer retoño, fotos iban y venían, y se inflaba la vanidad de la ya cuatro ojos. Evidentemente los lentes me acarrearon la burla de los amigos del edificio, que sumada a los yogurts robados del refri, las galletas, los chocolates, las leche condezada con milo y las largas tardes frente al atari, no me dotaban de las habituales piernas de mondadientes de las niñas de mi edad. Pero como lo que me sobraba era comparable a la astucia, o “habilosidad”, instale un inminente cambio de especias. Reduje las burlas por el control monetario, dejándo a mi familia sin jugo en los almuerzos. A 5 pesos la porción de jugo seco Yupi. Porción que era una cucharadita. Si era de frambuesa cobraba 10 pesos porque era el que más teñía y más costaba. A final del primer mes, yo ya tenía 100 pesos y 5 vecinos en el consultorio. Nunca más me invitaron a tomar once en sus casas, ni a sus cumpleaños. Me descubrieron, y los papas bajaron a mi departamento a hablar con una de mis pocas nanas estables: La Vero.
Con ella descubrí los juanetes, el blondor y los bodys ajustados. Las alpargatas iberia y los jeans libáis. Pero como ella era vecina mía también, no pudo quejarse con mis papás porque o sino se quedaba sin "Cloesita", y como me quería tanto para pagar las cuentas y las salidas con su cabo, su pololo señor carabinero, prefirió darme 50 pesos y decirme que no comentara nada con nadie. Tampoco con la Dany. Su sobrina. Y es que el nombre estaba de moda, como el de Carolina, Felipe y Francisco.

Su sobrina vivía en la casa contigua a la mía y se pasaba por la ligutrina para venir a ver conmigo, tiradas en la alfombra, el Carrusel de las Américas. Cuando cantábamos las propagandas ella siempre terminaba adolorida, y yo, como de costumbre, me burlaba de ella. Hasta que llegó un día sin amígdalas y muda. Me asuste dos horas. La Vero la tubo una semana acostada en mi cama, usando mis zapatillas y mi tele. Y ya no era susto lo que me daba. Y como la “niña” tenía sensible la garganta, sólo comía yogurt de frutilla. Mis yogurts de frutilla. Por cosas del destino, me dió colitis y fiebre, llegaron las abuelas, volando en sus carrozas de mimbre, a atenderme con sus arroz con leche y sus panes tostados con mantequilla derretida. En cuestión de minutos a la Daniela se la llevaron para el lado, su lado, y yo volví a tener el control remoto y el de la cuchara de lactosa. La cosa de la obsesión por la mis cosas fue el punto final de toda estrategia. El sentimiento de pertenencia movilizó toda manipulación. Pues el juego era el del deseo, jodiéndo hasta el cansancio, hasta que mis papiiiititosss se cansaron de mí, y me trajeron un ratón con dos ojos verdes y brillantes, de pelo claro y más blanca que las calpany. Macarena. Mi hermana menor. Mis papotes me trajeron una hermanota. La versión remasterizada de mí. Con nombre más largo y ojos claros. Las manipulaciones, luego retornarían más complejas, pues ahora tendría que dominar a otra ficha. ¡Y qué tanta explicación doy!, ¿que culpa tengo yo? ¿Quién no es alguien, siéndolo, a través de otro? ¿Quién no necesita el reconocimiento? Si el presidente de entonces exigía un No, yo NO, también po’. Y como se estilaba eso del obligar…¿Quién no fue feliz robando?¿Mintiendo?¿Comiéndose la colación de la compañera? ¿Botando a la niña down por la ventana del furgón del Tio Marcelino? ¿Quién no es feliz recordando tamaños daños? ¿Quién no es feliz aprendiendo a leer “no poner al alcance de niños” mientras abre la caja de pastillas?.

Cloe